2013 y su final

Es solo un año mas, marcado por un olvido repetido y unas perdidas irremplazables. Asi es, cometí los mismos errores del 2012 intentando repararlos, regrese a mis rutinas de autodestrucción de años pasados y al genocidio masivo de neuronas que pensé ya había superado en vidas o momentos de antaño.

Al final, de nada valdría contarles toda mi año, estamos sumergidos en un mundo donde suponemos y creemos ciegamente en las palabras de los demás, al menos si son personas en las que confiamos y mucho mas si son aquellas a las que amamos; de nada valdría repetirles que como siempre salí lastimado por intentar seguir escribiendo en un libro cuyo final solo había sido postergado y como en esas secuelas baratas del cine, la segunda parte siempre es desastrosa y para nada comparable ni admirable con lo que fue la primera, al final ningún sentido tendría comentarles que lastime a muchas que me entregaron su querer, a muchas que no vieron lo roto e incompleto que estaba, segadas tal vez por el deseo de ser felices o incluso hacerme sonreír. 

¡JA! fue un muy buen año a pesar de todos los problemas sentimentales, de toda la mierda que me hizo comer y de todas las veces que me engaño y me hizo confiar en su “amor incondicional y verdadero” … aceptemoslo, hemos cambiado con el devenir de los días, hemos aprendido a disfrutar de las cosas pequeñas y de esas sonrisas en los parques que realmente nos atrapan los sentidos. 

De alguna u otra manera, los besos y el sexo de todo este año han sido reconfortantes pero agobiantes, han acabado con mi alma pero me han forzado a revivirla. Las borracheras, el vomito, las alucinaciones, las fiestas, los trajes y el desapego hacia todo el respeto posible hacia a mi cuerpo, me han recordado que vivir es solo cuestión de momentos y que debemos ir acostumbrándonos a todo el viento que se pueda recibir y manejar. 

¡Vamos! viste a tu héroe de la guitarra y a tu mayor ejemplo de vida, escribiste un cuento y cumpliste con ese pequeño fragmento de ser “incondicional” estuviste siempre que te buscaron y buscaste cuando en verdad lo necesitaste, fuiste realmente genuino contigo mismo y con todos aquellos que te rodearon, aunque cambiaste, seguiste siendo tu mismo. 

Si, me aleje de mis amistades mas valiosas, pelee con quien se podía llamar mi hermano, pero al final todo resulto bien y aunque las cicatrices se ven, la confianza y los momentos siguen perdurando, se 

siguen escribiendo. 

¡Por fin! la superaste, aprendiste a vivir sin ella y sin su injustificable presencia, aunque tengas noches dónde todo duele y solo un abrazo de su parte parece calmarte, despiertas y comprendes que en verdad nada ha de doler tanto si en verdad te ama y te quiere. 

En verdad no se ni que quiero decir, no me prometí nada para el 2013 entonces no puedo decir que estoy arrepentido o que en verdad me siento decepcionado, aprendí muchísimo y fue un año muy productivo, crecí demasiado y día a día entendí que el valor de lo aprendido en cada segundo, es mas valioso que una calificación que muestre como eres de bueno haciendo copia o como eres de excelente memorizando toda una cantidad de basura inservible y a veces inoficiosa. 

¡apresurate! maldito año, quiero que te acabes ¡YA! .. quiero no comenzar de nuevo, pero si vivir incluso mas, seguir queriendo a todas esas pequeñas partes de mi alma, seguir confiando en Viviana, seguir deseando a la mujer que me habla cada 12 horas hace unos días, seguir abrazando a Jeniffer por la cintura y que me diga que soy muy coqueto, quiero seguir conociendo personas que con su curiosa forma de vivir la vida, me enseñen a agregarle algo mas a la mía, quiero seguir viviendo. 

No como lo he estado haciendo, obviamente eliminando ciertos detalles, ciertos conflictos personales y ciertos impulsos de ir por la vida besando lo que no debemos e ilusionando a quien lamente quiere ser amado, vivir un nuevo año no solo porque sea 1o de Enero del 2014, sino porque el final del 2013 no ha estado para nada mal, ha estado simplemente como todos los pasados, a un minuto mas de ser un día nuevo cualquiera, de solo simbolizar una fecha inexacta y a veces innecesaria, a un minuto incluso (o a un día para ser mas exactos) de en verdad entregarme a nuevas promesas y nuevas personas, de nuevos proyectos, éxitos y fracasos, amistades, memorias e increíbles y asombrosas nuevas historias.

Las ventajas de ver de lejos

Caminas por caminar lentamente por el piso de ese que se supone es tu segundo hogar, en compañía de esas personas que se suponen te entienden y te comprenden en cada una de tus facetas, en cada uno de todos tus extraños momentos y en cada uno de esos instantes en los que ni siquiera tu mismo te puedes encontrar. 

De momento, escuchas una sonrisa que recuerdas a la perfección, esa sonrisa con la cual todas tus memorias ya bien guardadas salen a flote para dominar cada una de tus siguientes decisiones, una sonrisa que no crees posible a consecuencia de la distancia, de todos los errores que solo te han colmado de soledad y encuentros sin sentido y sin sentimiento alguno, una sonrisa que simplemente te construye y te derrumba el mundo. 

A consecuencia, levantas tu mirada que tiernamente jugaba a vigilar el no pisar ninguna linea de las baldosas y ¡la ves! ... compruebas lo que tu memoria y tus pequeños delirios de querer verla en cada lugar que crees solitario creyeron, compruebas que por fin después de tanto tiempo esta cerca, por fin esta a una distancia en la que tu la ves, pero al perecer, ella a ti no. 

Recuerdas todo, eso que para los demás es un segundo, para ti se convierte en una eternidad, donde su sonrisa es la banda sonora y rápidamente (lentamente en tu interior) recreas cada uno de esos momentos donde tu en completa convicción de lo que sentiste y viviste, fuiste plenamente feliz. 

De repente, dentro de todas esas emociones de alegría y nostalgia la sonrisa se extingue, parpadeas y la ves a la distancia, sientes como te invade el miedo de acércate y abrazarle, te consume la inseguridad y la cobardia de arrebatarla de sus amigos y decirle que se sienten en el pasto a charlar de todo lo que ha pasado y como se vive en una soledad no tan triste pero en esencia sola y opaca. Al final,  eres humano y te gana la inseguridad, pierdes control de ti mismo y todas esas ganas de vomitar y de llorar se convierten en un "media vuelta y retirada" 

Así es, te retiras ... te sientas en el primer lugar que ves en compañía de las primeras personas que tienen la bondad de escucharte y acompañarte, te brindan su apoyo y su comprensión, te brindan su seguridad y tu, tu simplemente estas pensando en todo lo malo que podría brindar una charla en ese que es ahora tu presente, un presente en el que ya no disfrutas de sus detalles ni sus sorpresas, un presente en el que la perdiste hace ya tanto y que por tantos esfuerzos solo se perdieron mas sentimientos de esos que se pretendían recuperar, un presente donde tu estas queriendo de tan pura manera, pero no siendo querido nisiquiera para un cafe en las frías tardes de tu ciudad. 

Te encierras en ti mismo, escuchas las palabras y los consejos de los demás, consejos sabios y centrados. pero tu encierro te consume, tus demonios se hacen fuertes y se comen tus ideas, te consumen el corazón y solo te impiden seguir tus esfuerzos de pararte y abrazarla, de levantarte y gritarle dulcemente al oído "Oye, en verdad, te extraño" 

Piensas para ti mismo de donde sale todo ese miedo que te carcome y te corroe el pensamiento, descubres que la esencia no radica en el temor de hablarle o verla, radica en que con una conversación donde un lado quiere tanto y el otro solo aprecia, el que quiere siempre sale lastimado, siempre sales lastimado. 

Te aferras al demonio que controla esa inseguridad en tu corazón, ese que te recuerda que esa persona ya no te quiere, ya no te extraña y que efectivamente ya no quiere nada mas de una charla con dos mesas de por medio para evitar cualquier tipo de confusión o mal entendido, te recuerda que ahora solo eres un peón en la vida de alguien que para ti es una ficha indispensable y vital. 

Y así pasan los minutos y los instantes, te avisan que va a pasar muy cerca de ti y te llenas de miedos, te escondes en tu saco, en tus brazos y  en tu compañía, te encierras en todo lo que te rodea para que ella no te vea y al final cuando ella pasa ... nada. 

A lo mejor también te ignora, muy seguramente te vio pero no eras el motivo de su visita, nisiquiera uno de los puntos a tratar ... Ves como se aleja y te concentras en su pelo, en las nubes de su cabello, en su pausado y ameno caminar, en su cintura que conoces de memoria pero que siempre recorrías por caminos diferentes, la miras alejarse una vez mas de tu vida y dejar escapar una única oportunidad de recibir uno de esos pocos abrazos que sabes te llenaran y te brindaran la paz para acabar con todo lo que te caga los días a lo largo de tus semanas, pierdes eso que te llena y que te calma, una vez mas ... la pierdes a ella. 

Luego .... luego esto, tratas de sacarlo todo para que anda te duela y mañana al despertar solo sea una horrible pesadilla y conserves ese pequeño sentimiento de ser algo mas para alguien que para ti es mucho mas que un todo. 

Te quedas con la duda de que habría pasado en una conversación, a que habría sabido y como se habría sentido su abrazo, te quedas con la duda de como estarías esta noche, si hablando con ella o solo teniendo un agradable recuerdo de un encuentro al final no tan trágico ni tan amargo. 

Las ventajas de ver de lejos y reaccionar primero es que te quedas con la duda, que esa noche o por varios momentos, caminas de la mano de ese tu demonio favorito, de ese que solo juega con tu cabeza y te lleva a crear realidades donde solo sufres, dejando así escapar maravillosos momentos; otros y nuevos, maravillosos recuerdos. 

Saliendo de los charcos.

Vaya que me siento perdido, a veces paso por borracho y otras por drogado, muchas otras por enojado e incluso en varias ocasiones aparento estar un poco distraído; me miro en los charcos y descubro lentamente como simplemente, me gusta pasear.

Despacio camino todos los días para dos lugares distintos; para mi futuro en la caminata mañanera y para mi presente en esas pocas cuadras que recorro al regresar. Paso a paso voy buscando mi equilibrio, recordando mis razones para enfrentarme a esos momentos de incertidumbre e incluso esos lugares que puedo controlar y manipular a mi antojo, dejándome llevar.

A la final solo estoy jugando a que me invento un camino, a que me caigo y busco la manera de levantarme, a que salto los charcos y otras veces simplemente los piso, a que camino a pequeños pasos, a saltos y otras veces en espiral. Con cada pregunta acerca de mi vida y mi forma de caminar, siento que me clavan un cuchillo, siento que me desconozco y sencillamente no puedo contestar, como si fuera yo el que no sabe jugar, como si todos los demás fueran ganando y en ese momento de rendir cuentas, tuviera una deuda inmensa con los demás y sobre todo con todas mis etapas, mis sueños y mis pensamientos.

Repentinamente recuerdo que seguiré mirando al cielo, que incluso puede pasar que sean los demás quienes no quieren volar, que la rigidez y la estructura de este planeta que no es de gelatina los haga dudar y luchar contra todo eso que en realidad quieren, que mirare siempre hacia delante y hacia arriba para recordarme a mi mismo que mis metas son mías y de nadie mas, que mi forma de alcanzarlas no han de ser iguales a las de todos los demás, que mi forma de enfrentar ciertas situaciones y dejarme derrumbar frente a otras, a pesar de que no sean las correctas, son las que me impulsan en las mañanas a caminar y en las noches a reflexionar, que mi vuelo es mi vuelo y mi cielo es también mi cielo, que a pesar de que también esta ocupado por otras mas, mis destinos y mis alas, son míos y de nadie mas.

Puede ser pequeño e incluso volar un poco mal, ser algo distraído y chocar con los demás cuando camino, a veces incluso, puedo enojar a los demás con mis ocurrencias y mi forma de estallar,  pero se me ha enseñado a edificar un castillo donde si se lo imaginan pueden entrar, donde los pingüinos cantan de noche y los sonidos te tocan y te invitan a bailar, lleno de habitaciones cada una hecha para quien abre la puerta, rodeado por jardines cambiantes con figuras extravagantes y animales que escriben sus proezas en las cortezas, ese castillo donde entro y me pierdo, donde sonrió y donde en esa única habitación cuya llave tengo yo, se encuentran mis sueños y mis yo de años pasados, siempre con su discurso de recuerdos, de metas y promesas aun por alcanzar, por materializar y por atesorar.

Increíble como a esta hora corren tantas cosas por mis venas, unas cuantas gotas de whisky y otras pequeñas moléculas de esas que te hacen suspirar y soltar las carcajadas que la vida te arrebata, increíble como me siento preso en una cárcel sin reja, como confundo el blanco con el negro pero al concentrarme descubro nuevas matices e indescifrables sonidos, increíble como en días como hoy, solo al ver mi reflejo en los charcos me reconozco, como solo distorsionado veo todas las respuestas y rescato todas esas ganas de seguir, como mi ambición reside dentro ese pequeño cumulo de agua y como al sonreír miro hacia arriba y decido salir de mi castillo, enfrentarme a mis propios demonios y en la noche poder cantar un poco de victoria, saborear la libertad y a pesar de todas las cosas malas del día, recostarme en el suelo de mi habitación, suspirar y decirme a mi mismo: “Todo pudo haber sido peor, solo es cuestión de construirnos un mejor segundo a segundo”  

Limites de confianza

¿Por donde comenzar? 

- por el comienzo, ¿quizás? 

- No, el comienzo es incluso muy feliz y en estos momentos tormentoso de plasmar 

- Por el final ¿entonces? 

- ¡Si! seria genial comenzar por el final y que ustedes, los lectores, creen el propio comienzo.

El final, termina en una simple conversación donde una vez mas descubro y me lleno de la sensación de no ser suficiente, de no ser el unico que importa e incluso de que ella totalmente claro y definido no tiene nada. 

Tal vez como siempre es mi cumpla, yo le pedí un poco de confianza y ella tiernamente me la ha dado en los últimos días, lamentablemente eso que pedí y buscaba con tanta desesperación, hoy acabo conmigo mismo. Se supone que viajo y decidió que quería estar conmigo, que me quería a mi, pero en conversación como las de hoy, solo recuerdo y siento como soy solo una parte mas de un juego lleno de sentimientos, como vivo dentro de una bomba a punto de explotar. 

Jamas, jamas pense en hacer tantas cosas por una persona, jamas entiendo cual es mi maldito lugar y cual es de los demás, se que ella vive con miedo y a diario sufre con las decisiones del mundo y de las personas que supuestamente le importan pero que no quiere tanto como me quiere a mi; es confuso, es frustrante y se siente como literalmente, una mierda; ser el numero uno por algunos ratos y tiempo después, ser solo el numero dos, ser solo el amigo y esa persona en quien confiar, ser ese que aguanta y soporto, que comprende y apoya, ser quien quiere mas.

Es eso, que desde siempre, incluso desde cuando me equivoque he sido siempre quien quiere mas, quien no piensa nada y solo se deja arrastrar por la locura del sentimiento, quien siempre esta e incluso afuera de la relación, regresa y apoya de forma incondicional. 

Ahora, ahora me siento como basura, como algo que siempre debe aguantar y aguantar sin recibir nada a cambio, la verdad, prefiero esperar a que regrese y me demuestre todo por lo que yo he luchado, que me demuestre que en serio me quiere a mi y en verdad solo a mi, que el resto del mundo es solo un obstáculo mas y que en serio, vamos a estar juntos.

agh, apra que escribir mas ... si con una sonrisa se me va a olvidar que soy solo uno y no el Uno con el que ella quiere estar ... para ... ¡NO! tengo que despertar y dejar de sufrir tanto, tengo que en verdad .... tengo que esperar y dejarla en paz. 

14 Vidas en busca de la libertad.

Es curioso, encontrarme siempre con uno de mis miedos mas grandes y nunca poder vencerlo.

Repetirme a mi mismo en las noches de tantas formas diferentes que jamas te voy a olvidar, que no quiero que me olvides y sobre todo, que no quiero dejar de tener esperanza; esperanza en ti, en mi ... incluso tal vez en un nosotros que se perdió hace tanto con el tiempo.

¿Pasado? - No, la verdad creo que mas que las huellas del pasado, me duelen son los golpes del presente, ver la realidad en la que vivo y en la que solo juegan conmigo. 

La verdad, no importa recrear las historias de esta semana, vengo aquí a entregarme como siempre lo he hecho para dejar plasmada de alguna manera inmortal las decisiones y discusiones de las ultimas noches y tan increíbles compañías, en cierto sentido creo que vengo a decirlo todo, para que cuando me falte el impulso y la voluntad, me lea mas adelante y me llene de eso que me ha faltado tanto estos últimos meses. 

He pensado ya tantas veces que el peor sentimiento que como humanos se puede experimentar es el olvido, pero no, descubrí en estas ultimas semanas que lo que mas le duele a un simple pingüino, es sentir como se ama sin medida y con el ama pero no se es amado en igual medida, ni siquiera en la mitad. Es en verdad sentir, que importas, pero no importas tanto como en realidad te lo mereces, como en realidad quieres.

Un beso, una llamada, un abrazo, incluso un encuentro de dos almas desnudas con ganas de ser una, todo eso hace parte de pequeños detalles que te hacen sentir querido, una carta, un poema o incluso una canción inesperada te eleva y como bien ya lo dije antes, te hace saber que también te aman o al menos que importas incluso en pequeña medida. 

¿ser derrotado o darse por vencido? - tal vez he sido derrotado, porque alguien mas la alejo de mi lado si no estoy mal hace ya como 8 meses, pero yo acepte la derrota y fue ella quien quiso hundirme en su Chaos pensando que podría soportar su nueva y extraña forma de querer, pensando que yo al igual que ella, ya no amaba en la misma medida y creyendo con toda las fuerzas de su ser que como ella, yo ya no la amaba; ¿pero darme por vencido? ¡Jamas!, fui yo quien en serio lo dio todo, quien amo sin medida y sobrepaso tantas heridas, que incluso aun sabiendo la verdad y reconociendo día a día como no iba a ser correspondido, como se besaba con alguien mas y como dejaba yo de importar, decidió quedarse para sentirse seguro de su sonrisa, para tener al menos algo que conservar y evitar la tan inminente y oscura soledad. 

Simplemente, paso algo tan sencillo y tan estúpido que me hizo golpearme contra la realidad, sumado también ha charlas increíbles en medio de la noche, compartiendo una malteada y conversando en algún claro sofá, lo que me permitió entender que cuando se ama, se ha de recibir algo, para alimentar el corazón y seguir amando de forma infinita, para seguir amando sin medida.

Creo que es eso lo que esta noche, lo que esta semana a mi me ha faltado, lo que desde hace tanto ha dejado de existir y que solo aparecía muy de vez en cuando, eso que al parecer, ya ni siquiera alcanza para una llamada y un ¿que tal, como estas? 

También, que los recuerdos no pueden ser ese motor inmortal del amor, que deben ser los actos y las cosas tangibles y especiales del presente, que lo que en realidad importa ahora es el día a día y que a pesar de mis errores y de todos mis golpes, me queda mucho por vivir. 

¿saben porque el amor es siempre tan grande y tan entregado? - Porque para cuando todo se acabe, esos que si amamos en verdad, tengamos la satisfacción y el sentimiento de haberlo dado todo, de no haber guardado nada y de siempre haber pensado mas en la felicidad del otro que incluso en la de uno mismo. 

(Extraño es escribir así, como tan decidido y teniendo todo tan pensado, creo que hoy estoy escribiendo de una forma diferente, no tan poética pero si tal vez, mas exacta y necesaria, mas firme) 

El resto ya lo saben o lo deben de pensar, que me canse de lastimarla intentando ser amado cuando ya ni pensado soy, que estoy cansado también de ser lastimado y pisoteado por los actos, los gestos y los detalles. 

Canciones inmensas que nacen del fracaso, labios que se besan y solo se siente amargo, pobre de mi corazón que no sabe que decir, si te fuiste y te vas por lo que soy o incluso por lo que nunca fui; Tengo que aprender a caminar descalzo, le pido también que no se preocupe (si es que en estos días lo hizo ) mas por mi, que se deje de mentir y de mentirme, y se deje de repetir que me quiere, es mas que evidente que ya no es así .... Me quedo con la arena en los zapatos, dibujando con mis pasos tantos  trazos de tan increíbles recuerdos, yo, el pingüino azul de siempre, me quedo aquí, sabiendo que el cielo te cabe en un abrazo y que tengo una estrella, un dragón y un pedazo de mi alma cuidándote solo a ti en las noches; si 14 vidas son dos gatos, aun me queda mucho por vivir, por aprender y entender, por dejar ir y dejar ser feliz.

Just, let it ... free.

"Te libero de mi, de mis males, de mis mal genio, de los domingos por al tarde donde nunca puedo mas del odio hacia los celos, de no saber como hacer para regalarte o hacer algo que te traiga de regreso. Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mi increíble fuerza para siempre regresar y estropear tu felicidad, te libero también de mis llamadas que te saben a autocompasion, de mis enredos, de mis besos inesperados (y al parecer ya no deseados). te libero de mi consciencia, del sufrimiento siempre a fin de mes y del recuerdo al empezar uno nuevo, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable. Te dejo libre para que me dejes, que me veas de lejos y me quieras, menos" 

Carne de Musa.

Ella va dejando trocitos de su cuerpo en cada cama.

Es un puzzle de las noches que pierde,

para creer que gana.

Ella llora cuando nadie puede verla

y ríe en público mirando al patio de butacas.

Ella es carne de musa para poetas desnortados,

y musa de carne de sus poemas secretos

cuando sólo el desconcierto la respeta.

Ella sólo puede coquetear con la tragedia

y no se rinde cuando la soledad ataca.

Colecciona desengaños y los clava en su almohada

para que le canten mientras duerme sola

esa historia de amor triste que esperaba.

Por miedo a que el olvido la lastime,

ella va olvidando de costado.

Y el olvido ya la hiere,

pero ella

aún

no se ha enterado.

Esa cenicienta que a veces se emborracha

para ponerle tu cara a un príncipe cualquiera

que se convierta en calabaza a las seis de la mañana.

Esa muchacha que llama a quien no debe,

que cuelga a quien la quiere las llamadas,

que lava sus penas en los bares

y tiende su corazón en las ventanas.

Esa mujer fatal para si misma

que fuma para nadie en los espejos

mientras las horas pasan sin tocarla

y aquello que soñó queda más lejos.

No intentes protegerla de si misma,

de algún modo ella ama esas heridas

que no podrás curar, sólo lamerlas.

No quieras cambiarle el argumento

ella teje su historia con derrotas

que escribe para seguir huyendo.

Por miedo a que la vida la atropelle,

ella va tocando la vida de costado,

Y la vida ya la quiere,

pero ella

aún

no se ha enterado.

Carlos Salem - el huevo izquierdo del talento.

Ve, ¡sé feliz!

- ¿La amaste?  

- ¡Estuve con ella, claro que la ame! 

- ¿Y después de que todo acabo y ella te traiciono, la seguiste amando? 

- Aunque a veces me cueste aceptarlo si, la seguí amando 

- ¿y porque no luchaste, porque no hiciste algo para volver con ella?

 - ¿De que me hubiera servido? si yo sabia que a pesar de amarla, lo nuestro ya no podía ser. 

¡Claro que se intento! o al menos así se puede decir por parte del pingüino, tantos regalos, tantos mensajes y tan grandes e inigualables deseos, tantos impulsos corriendo libremente por el viento, terminando siempre en su portería, en su bandeja de entrada del correo personal o incluso en su celular.

Por mi parte puedo decir que seguí dándolo todo, incluso mucho tiempo después, incluso después de despedirme tantas e hirientes veces, también, seguí buscando razones de su felicidad y de los motivos de sus sonrisas, intente no involucrarme mas de la cuenta, ser frío en muchas conversaciones y también hacer un montón de planes para alejarnos y solo buscarnos cuando fuera necesario.

Creo, que llegue a ese punto en el que me di cuenta que ya fue suficiente; Esta de mas decir que la ame,  que lo que vivi con ella fue hermoso, y que como se lo prometí mas de una vez no la voy a olvidar nunca. Y quizás ella hoy me odie, quizás toda su familia me odien, pero nadie sabe lo mal que la he pasado por ella, nadie sabe todas las veces que me he lastimado a mi mismo intentando alejarme, siempre diciendo "adiós" y nunca escuchando ese tan deseado "basta ya de despedidas, quédate conmigo aunque me sientas lejos y no sea tuya"

Nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con el simple hecho de hablarme al celular, con esas llamadas perdidas con un significado que solo ella y yo podíamos entender, esos dibujos e increíbles trazos que tengo colgados en mi pared, esperando a que yo reúna fuerzas y pueda descolgarlos y guardarlos para evitarme el sufrimiento de recordar cual fue el ultimo y cual fue su verdadero significado. Nadie jamas podrá imaginar todas esas hermosas cosas con las que ella me lleno la vida y alegro mi alma, con las que me hizo vivir y amar con tan inmensa locura. 

Y puede ser que si me haya equivocado, que algunas cosas las haya hecho mal pero la amaba, de verdad la amaba y eso se lo puedo discutir a cualquiera, como bien se lo dije anoche en un poema que leí hace tanto y pensé jamas dedicar o mostrar a nadie mas: "razones tenemos todos pero yo, muchas que vosotros" 

Por in tiempo intente fingir que no me importaba, que ella era libre de hacer su vida y yo la mía, por un tiempo creí haber superado todo lo vivido hasta que la vi, la vi riendo con sus amigas, la vi feliz y entendí  que por mas que de que pase el tiempo nunca dejare de amarla, nunca podré olvidarla completamente y hoy que ya paso mucho tiempo, que ya crecí bastante puedo decirles con completa convicción que la ame, la amo y la amare, que fui el hombre mas estúpido del mundo por haberla perdido, que quizá la tenia que haber valorado un poco mas, peo que como siempre he pensado en todas esas noches oscuras, fue mi amor el que acabo con todo, mi amor en ese momento equivocado, explotado por lo errores y tristemente mal situado en esa historia que tantas veces he forzado terminar aunque mi alma quiera seguir luchando. 

Hoy, a vísperas de su partida por un tiempo prolongado, después de haber caminado a su lado y de haber besado hace poco sus labios, de haber sentido y escuchado sus lagrimas, le deseo que este con alguien que en verdad la merezca. Pero, ¿quien soy yo para decidir quien la merece o no? cuando a fin de cuentas no la valore y por eso me veo escribiendo este mensaje, claramente al borde de la inminente soledad. 

La hice sufrir tantas veces que seria un idiota si opinara con respecto a su nuevo amor o a su relación, pero a la persona con la cual vaya a estar (o este) solo le pido que la cuide, que la ame, que la respete y que no la haga sufrir, que la enamore con canciones mejores que las mías y que si se va a atrever a darle un dibujo a tan increíble artista, que ojalá dibuje y maneje el lápiz mejor que yo; que si le va a mostrar libros les muestre esos que no conoce y los lea con ella, que escriba cuentos mejores que los mios y la llene de calma antes de irse a dormir, también, que le diga poemas todas noches y le bese la frente en cada despedida para que ella al cerrar los ojos lo sienta cerca y no cometa mi error de hacerla sentir sola; QUE LE SAQUE 4 SONRISAS POR CADA LAGRIMA QUE YO LE HICE DERRAMAR.

Si ese hombre es capaz simplemente de hacer esa ultima petición, si esa persona puede hacerla feliz y amarla al menos la mitad de lo que yo la amo ... tiene todo mi respeto, de corazón y con lagrimas en los ojos puedo desearles lo mejor, toda la felicidad y también paz del mundo. 

Así que, vete y se feliz.

Conmigo no lo fuiste y no lo serás jamas, emprende ese viaje que tanto buscas y deseas, marchate si en verdad así lo quieres y simplemente se feliz.

- ¿y yo? 

- Yo estaré bien .. sere diferente pero estaré bien, soy yo quien menos importa en esta historia, quien ama mas y solo quiere verla radiante de felicidad, sin dudas y con completa seguridad de quien es y quiere de su vida; quien solo quiere que la vida haga de ella, lo que ella quiera de su vida. 

¿Hasta qué?

¿Siempre duele? - ¿Qué? - Decir adiós a esa persona que amas - No, no duele - ¿entonces? - te destroza. 

¿Es curioso no creen?, que cualquier tipo de despedida duela, incluso cuando debemos botar unos Converse, cuando un familiar se va de viaje, cuando alguien se marcha para no regresar nunca mas porque su tiempo en esta tierra se acabo o cuando simplemente dos corazones que se aman, se separan.

Muchas personas dicen que es cuestión de costumbre, que olvidar a alguien requiere de 17 meses o incluso solo se necesita a alguien mas o a algo mas que ocupe ese espacio, pero el truco final, radica en que nunca se debe buscar el olvido, solo debe pasar y ya. 

Estoy cansado de despedirme, no de alguien a quien amo, sino de un sin fin de sueños y promesas sin cumplir; la presencia física y las demostraciones, son esos pretextos que busco para saber que tan cerca debo estar y si no siento esa necesidad mutua de compartir ... prefiero estar lejos una vez mas.

Puede tal vez que esta sea la ultima, no me he despedido ni lo pienso hacer ... pero muchas señales he tenido ya para alejarme en silencio y seguir buscando razones de su bienestar y felicidad ... Me dijo una vez que odiaba el "adiós" y el "olvidame", obvio a quien no le duelen esas frías espadas que destrozan y acaban al corazón ... esta vez, lo dejare en nada.

Patinar, patinar en la escritura es eso que estoy haciendo, escribo sin algún propósito o un tema en general, tal vez me siento así, perdido y simplemente deslizante, no estático sino mas bien fluctuante. Fluctuante entre las paginas de tantos recuerdos y tantas vidas por querer vivir, moviéndome entre mi propia imagen y la ganas de amarla, también de amar a alguien mas, de cambiar y evaporarme.

Me odio por lastimarla, por dañar el momento y no entender mi lugar ... me odio por siempre querer mas y ser tan egoísta.

También detesto el pan sin bordes, detesto que esa niña de colores que me encanta no me hable y no logre tener su atención, odio el agua fría y sobre todo las despedidas.

Odio no controlar el tiempo y poder congelar tantos momentos, tantas sonrisas y tantos errores .. 

Odio irme y no saber que pueda pasar sabiendo muy bien lo que quiero ... Odio ser un pingüino tan erróneo y cobarde, egoísta y a la vez realista, también tal vez un poco extremista y también ... si.

Odio pensar siempre un poco mas en los demás y siempre tomar esa decisiones necesarias e hirientes.

Odio no tener respuesta a ese ¿hasta qué?

Porque un Lunes ...

Lunes ..

Pensar que para este lunes hace un año estaba en tu casa.

Pensar que para este lunes hace un año tal vez, solo tal vez ya te estaba besando.

Pensar que para este lunes mas no para esta fecha ya estaba muerto de la felicidad y de la paz.

A lo mejor ya no lo recuerdas o ya te dejo de importar, pero este lunes, el lunes 30 de abril del 2012 íbamos de camino a tu casa, tus papas estaban de aniversario y me invitaste a quedarme a dormir en tu casa, yo mentí y le dije a mi papa que iba a organizar un trabajo para la universidad, la verdad si tenia un trabajo por hacer y ese era enamorarte y cuidarte en la noche. 

El domingo anterior, cuando me comentaste tu idea, sentí un impuso innecesario de decirte que "No" pues me parecía muy loco y atrevido para una relación que no tenia nisiqueira mas de 4 meses andando, pero el deseo y la sensación de dormir en tus brazos me atrapo como nada y decidí decirte que "SI" ... Le dije a mi papa mentiras tan eficaces que hasta yo pensé que en serio iba a trabajar, aliste maleta, empaque lo necesario pero menos la integridad (se que solo tu me entiendes) y me acoste a dormir con toda las ansias del mundo, claramente no dormí, pero pase la noche con una sonrisa tan inmensa que hoy en día me cuesta repetir. 

Recuerdo muy bien cada detalle de ese Lunes, llevaba dos boxers puestos y como era de esperarse estaba lleno de ansias, de miedos, de ganas de que el día llegara a su final y como solía ser costumbre en mis lunes de Primero, salía un poco mas tarde que tu, te pedí que me esperaras para poder viajar juntos en ese buz de color peculiar. Viajamos con Juliana Cano y otros compañeros de primero, ella se puso feliz al ver que te acompañaba a casa cosa que no había hecho en bus nunca, por lo general siempre te llevaba en taxi pero ese lunes quería estar todo el tiempo contigo, fuera a solas o rodeados de todo el mundo, solo quería compartir contigo. 

Cuando llegamos al destino final del bus, bajamos y caminamos de la mano hasta tu casa, tu apartamento que seria nuestro lugar de encuentros tantas veces como son las miradas en dos enamorados, Recorrimos la portería como dos ladrones sin sendero y nos acomodamos en ese ascensor que solo sube cundo alguien mas se lo ordena o cuando tienes la llave correcta para subir. 

Llegamos y nos encontramos con tu hermano de salida, el me saludo con su peculiar frialdad y timidez, nos comento que se iba por un momento pero que no tardaba en regresar, nosotros sonreímos y dejamos que su partida dejara de ser retrasada por una pareja llena de ganas de besar a su contrapunto. Como era de esperarse, en el instante de su partida me dirigí a tu habitación y me presente a tu cama, recuerdo curiosamente que la salude como si fuera alguien mas, me dirigí a ti y te empece a besar. 

(no se para que comento el resto, si es simplemente historia de un encuentro mas, si, tal vez del mas hermoso y puro, pero prefiero guardar algo a la moral y a la privacidad y que tal vez al leerlo, se imaginen todo lo que paso y pudo pasar en ese instante de completa soledad y perfecta compañía entre dos almas que se buscan incluso en la distancia y en el olvido) 

Repentinamente, entre besos y caricias, jugarretas y proezas regreso tu hermano y nosotros tiernamente sonreímos y ocultamos la verdad. 

Pasamos de nuevo a nuestro lugar secreto y lleno de memorias, incluso de memorias presentes aun después del inminente final, ese sofá negro que nos ha visto de una forma tan pura y entregada como nadie mas; pasamos toda la tarde besándonos lenta y tiernamente, llegando mas lejos cada vez que se tenia la oportunidad, comimos como si fuéramos una familia y hablamos un poco de la vida que queríamos, discutimos nuestros excitos académicos y de como me tenia que esforzar para poder seguir contigo en el siguiente paso de la carrera, hablamos con algunos amigos y después nos dedicamos a nosotros, a nuestras miradas y nuestros corazones, nos dedicamos lentamente a nuestro amor. 

La noche en el sofa paso lenta y silenciosamente, nos sumergimos como dos peces bailando en el universo, olvidamos el reloj y a las personas, creo también que nos olvidamos de nosotros mismos porque esa noche cruzamos tantos limites por amor como ningún mortal podría romper esquemas por simple convicción. 

Llegada ya la oscura y tierna noche, corrimos a tu habitación y jugamos como nunca, a pesar de no ser uno, estuvimos tan unidos que no hizo falta entrar en el otro, ese habito de leer a tu pareja con nosotros es solo un pretexto mas, puesto que esa noche no leímos; sino que escribimos en el dorso de ese que solíamos amar, besamos y miramos ese piel que espero continuemos soñando y susurramos tantos secretos en formato gemido y en formato suspiro al otro que necesitaríamos dos vidas para escribir el guión perfecto de todo lo que se dijo en acciones y palabras esa noche.

Recuerdo también que solíamos parar para calmar la sed del otro, corríamos a la cocina y nos veiamos corretear los pasillos envueltos en la desnudez y la confianza para tomar un poco mas de fuerza y de autocontrol .. para saber que al final todo eso se iba a desmoronar y terminaríamos besándonos y amandonos como nadie mas lo ha hecho en los últimos tiempos. 

La noche llego a su final y ya era domingo 1o de Mayo del 2012 ... era martes festivo (así como este año se corre una fecha y el miércoles es festivo) y por increíble que fuera, parecíamos vampiros o héroes de leyenda buscando esas respuestas en la piel del otro, nada parecía poder detenernos hasta que al final, una calma implacable e irrompible llego a mi, decidí recostarme en tu pecho y simplemente disfrutar de tu piel y de tu aroma, decidí descansar un rato sin saber que me iba a dormir por lo  que para mi fue una vida y tal vez solo una noche perfecta. 

Lo mejor de todo fue el despertar, encontrarte en ropa interior bajo mi cabeza en una posición inmóvil para no incomodar mi descanso, despertarte con un beso y o irte ese peculiar "debo irme, recordé que somos humanos" y verte regresar a al habitación minutos después de lo que para mi ya eran una eternidad. 

Lo que paso después era inevitable, un recuerdo mas de un millar de encuentros llenos de emociones y sentimientos nuevos por enfrentar ... un partido mas en el que nuestras ganas y sentimiento parecían ganarle a todo lo demás ... subidamente, el sonido de la habitación de tu hermano nos centro y nos hizo parar, nos quito esa inmortalidad y nos hizo volver a ser dos simples humanos que aman sin saber que la eternidad se encuentra en esos encuentros perfectos donde te pierdes en la mirada del otro, donde vives por el respirar y el amar de ese ser que tanto quieres y añoras tener para siempre ... de esa persona que en verdad amas. 

Desayune Frutilupis y me regrese a mi casa con mi camiseta del concierto del señor Sir.Paul McCartney, emprendi el regreso a mi hogar lejos de ti  vi como desde el piso numero 11 tus ojos me seguían con fidelidad y cuidado, como me veías desde lo alto protegiendome de todo lo demás. 

No se dijo mucho esa simple noche, pero si se vivió y se demostró todo lo que con palabras de ha de comunicar, se amo como nunca y se compartió como siempre ... se disfruto y se rompió un esquema mas ... se dejo un recuerdo mas que de seguro yo no voy a olvidar porque cada lunes que puedo pensar con claridad, recuerdo cada instante como si fuera la primera vez y sonrío a pesar de la soledad y la distancia. 

Pensar que para mañana ya no vas a estar

Pensar que en todos los lunes ya nos iguales y no lo serán

Pensar que me siento tan solo y solo el recuerdo me mantiene cuerdo

Pensar que ... pensar que te extraño con tanta fidelidad y apego al sentimiento de solo querer verte feliz. 

Pensar que ... prefiero dejar de pensar y solo dejarme llevar. 

TRISTEZA

Tristeza

Ya casi es primero de marzo, ya casi se acaba la feria del libro del 2013, ya casi muero esperando y pesando en el recuerdo y en el pasado, ya casi acabo conmigo mismo y siendo sincero en verdad, ya casi acabo de lastimar a todas esas personas a las que les importo y que en verdad me quieren.

¿Porque escribir hoy? - Porque escribir me libera, al leerme me doy cuenta de que no puedo seguir así de triste y me impulso a seguir, no publico todo lo que escribo por miedo a que me lean, por miedo a lastimar y frenar a los demás … simplemente me guardo muchos escritos por miedo - ¿paso algo hoy? - Si, me encontré atrapado entre mi pasado y mi futuro, me enfrente a una canción desgarradora y sin grabar, me encontré con una promesa llena de sonrisas pero sin cumplir, me encontré con esto: “ http://www.youtube.com/watch?v=Oep86ZNIi3o ” - ¿Y ahora? - ¿Ahora? pues nada … Simplemente entiendo que siempre soy el que extraña mas y el que busca y esta de forma incondicional, a lo mejor ya soy solo un recuerdo y como dice el final de la canción ” I’m the second man” … es mas, creo que siempre fui el segundo o para que se sienta peor, nunca fui el unico …

La extraño, la extraño muchisimo y aunque me haga el fuerte frente a los demás, paso horas buscándola, llamandola al Skype, escribiendo notas en mi celular para evitar las ganas de mandarle un mensaje al correo personal y arruinarle mas la vida, paso noches enteras esperando una llamada para un cafe, una canción, una charla … un abrazo y tal vez un beso … simplemente se me escurren las horas entre las manos esperando y buscando ….

¿por que esperas? - Porque ” I have loved you for a thousand years, i’ll love you for a thousand more” - ¿prefieres sufrir? - I have died everyday waiting for you, no es sufrir, creo que después de un tiempo se me pasara, cuando entienda que yo nunca he importado y deje el miedo a soñar, a lo mejor pase mañana o en un año - ¿quieres que pase? - No, obviamente solo la quiero a ella - ¿porque no la buscas tu? - Porque ella necesita estar lejos como siempre de mi, porque yo solo la lastimo y no la dejo vivir feliz - ¿que harás? - Escribir y escribir hasta que lo haya dicho todo y todo mis sentimientos queden en el papel o en el teclado y no dentro de mi, me dejare llevar y tal vez aparezcas, seguiré siendo yo o al menos el yo que ella conoció - ¿serás feliz? - solo si me despierto y la encuentro o almenos si puedo saber algo de ella

Periferia

*la sujeta con sus brazos, se acerca a su odio y muy muy lentamente le dice:*

Si yo, en esta pequeña vida me he sentido plenamente feliz
Ha sido en esos increíbles momentos
en los que me encuentro en la periferia de tus brazos.

En ese pequeño lugar donde todo parece no importar
Donde todo lo que quiero esta cerca, donde solo estas Tu
Si, he sido feliz, entre tus brazos, sobre tus labios
Pequeña niña, yo he sido verdaderamente feliz
Junto a ti.

*le da un beso en la mejilla y simplemente ve como ella sonríe*

Confiar

No se, creo que tal ves ya nisiquiera me busques, creo que tal vez, nisiquiera te importe.

"Confia"

¿En que podemos confiar? ¿en quien debemos confiar?

Antes, yo confiaba en todo el mundo, arriesgaba mi tiempo porque siempre me había gustado confiar en el resto, siempre espero lo mejor de las personas y al terminar, espero que las personas también me quieran, las personas confían en ti, cuando tu confías en ellas.

pero ella, ella que era mi súper Heroína, no es capaz de confiar en ella misma y yo, yo simplemente confíe, confío y confiare en que será feliz, sin mi, pero feliz.

Ya lo fue una vez (o eso espero), fue feliz con el, con ella, pero a fin de cuentas fue feliz.

Yo, como siempre, confio en algo mas, en que se encontrara, volverá a volar y volverá a confiar en ella misma, confío en que será feliz mientras yo honestamente, me parto. Me parto lentamente fingiendo felicidad y paz, fingiendo caminar de nuevo y fingiendo que como ella, soy feliz sin necesidad de tenerla.

¿Necesidad? No, no creo necesitar tenerla, creo que la amo y como bien le dije a ella, sabemos que amamos cuando ponemos la felicidad de otro sobre la nuestra.

Por eso me parto, me alejo y me marcho, porque ella nunca puso mi felicidad sobre la de ella, porque ella no me ama y es feliz sin mi, fue feliz sin mi.

¿Por que regreso entonces? - Porque el recuerdo le gano a todo, pero, solo eran recuerdos, ella no quería mas recuerdos ni escribir mas historias, ella solo quería ver como estaba y seguir con su vida, ella puede ser feliz sin tenerme en sus historias. 

Me voy, partido, fragmentado ... y apesar de ser de Uru, las grietas empiezan a notarse, son grietas tan pequeñas pero tantas, que aprendí a no confiar en nadie, a no creer en nadie ... a no amar a nadie.

Ya no soy un pingüino lleno de Jazz y Blues, soy un Pingüino cínicamente feliz.