Limites de confianza

¿Por donde comenzar? 

- por el comienzo, ¿quizás? 

- No, el comienzo es incluso muy feliz y en estos momentos tormentoso de plasmar 

- Por el final ¿entonces? 

- ¡Si! seria genial comenzar por el final y que ustedes, los lectores, creen el propio comienzo.

El final, termina en una simple conversación donde una vez mas descubro y me lleno de la sensación de no ser suficiente, de no ser el unico que importa e incluso de que ella totalmente claro y definido no tiene nada. 

Tal vez como siempre es mi cumpla, yo le pedí un poco de confianza y ella tiernamente me la ha dado en los últimos días, lamentablemente eso que pedí y buscaba con tanta desesperación, hoy acabo conmigo mismo. Se supone que viajo y decidió que quería estar conmigo, que me quería a mi, pero en conversación como las de hoy, solo recuerdo y siento como soy solo una parte mas de un juego lleno de sentimientos, como vivo dentro de una bomba a punto de explotar. 

Jamas, jamas pense en hacer tantas cosas por una persona, jamas entiendo cual es mi maldito lugar y cual es de los demás, se que ella vive con miedo y a diario sufre con las decisiones del mundo y de las personas que supuestamente le importan pero que no quiere tanto como me quiere a mi; es confuso, es frustrante y se siente como literalmente, una mierda; ser el numero uno por algunos ratos y tiempo después, ser solo el numero dos, ser solo el amigo y esa persona en quien confiar, ser ese que aguanta y soporto, que comprende y apoya, ser quien quiere mas.

Es eso, que desde siempre, incluso desde cuando me equivoque he sido siempre quien quiere mas, quien no piensa nada y solo se deja arrastrar por la locura del sentimiento, quien siempre esta e incluso afuera de la relación, regresa y apoya de forma incondicional. 

Ahora, ahora me siento como basura, como algo que siempre debe aguantar y aguantar sin recibir nada a cambio, la verdad, prefiero esperar a que regrese y me demuestre todo por lo que yo he luchado, que me demuestre que en serio me quiere a mi y en verdad solo a mi, que el resto del mundo es solo un obstáculo mas y que en serio, vamos a estar juntos.

agh, apra que escribir mas ... si con una sonrisa se me va a olvidar que soy solo uno y no el Uno con el que ella quiere estar ... para ... ¡NO! tengo que despertar y dejar de sufrir tanto, tengo que en verdad .... tengo que esperar y dejarla en paz. 

Ve, ¡sé feliz!

- ¿La amaste?  

- ¡Estuve con ella, claro que la ame! 

- ¿Y después de que todo acabo y ella te traiciono, la seguiste amando? 

- Aunque a veces me cueste aceptarlo si, la seguí amando 

- ¿y porque no luchaste, porque no hiciste algo para volver con ella?

 - ¿De que me hubiera servido? si yo sabia que a pesar de amarla, lo nuestro ya no podía ser. 

¡Claro que se intento! o al menos así se puede decir por parte del pingüino, tantos regalos, tantos mensajes y tan grandes e inigualables deseos, tantos impulsos corriendo libremente por el viento, terminando siempre en su portería, en su bandeja de entrada del correo personal o incluso en su celular.

Por mi parte puedo decir que seguí dándolo todo, incluso mucho tiempo después, incluso después de despedirme tantas e hirientes veces, también, seguí buscando razones de su felicidad y de los motivos de sus sonrisas, intente no involucrarme mas de la cuenta, ser frío en muchas conversaciones y también hacer un montón de planes para alejarnos y solo buscarnos cuando fuera necesario.

Creo, que llegue a ese punto en el que me di cuenta que ya fue suficiente; Esta de mas decir que la ame,  que lo que vivi con ella fue hermoso, y que como se lo prometí mas de una vez no la voy a olvidar nunca. Y quizás ella hoy me odie, quizás toda su familia me odien, pero nadie sabe lo mal que la he pasado por ella, nadie sabe todas las veces que me he lastimado a mi mismo intentando alejarme, siempre diciendo "adiós" y nunca escuchando ese tan deseado "basta ya de despedidas, quédate conmigo aunque me sientas lejos y no sea tuya"

Nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con el simple hecho de hablarme al celular, con esas llamadas perdidas con un significado que solo ella y yo podíamos entender, esos dibujos e increíbles trazos que tengo colgados en mi pared, esperando a que yo reúna fuerzas y pueda descolgarlos y guardarlos para evitarme el sufrimiento de recordar cual fue el ultimo y cual fue su verdadero significado. Nadie jamas podrá imaginar todas esas hermosas cosas con las que ella me lleno la vida y alegro mi alma, con las que me hizo vivir y amar con tan inmensa locura. 

Y puede ser que si me haya equivocado, que algunas cosas las haya hecho mal pero la amaba, de verdad la amaba y eso se lo puedo discutir a cualquiera, como bien se lo dije anoche en un poema que leí hace tanto y pensé jamas dedicar o mostrar a nadie mas: "razones tenemos todos pero yo, muchas que vosotros" 

Por in tiempo intente fingir que no me importaba, que ella era libre de hacer su vida y yo la mía, por un tiempo creí haber superado todo lo vivido hasta que la vi, la vi riendo con sus amigas, la vi feliz y entendí  que por mas que de que pase el tiempo nunca dejare de amarla, nunca podré olvidarla completamente y hoy que ya paso mucho tiempo, que ya crecí bastante puedo decirles con completa convicción que la ame, la amo y la amare, que fui el hombre mas estúpido del mundo por haberla perdido, que quizá la tenia que haber valorado un poco mas, peo que como siempre he pensado en todas esas noches oscuras, fue mi amor el que acabo con todo, mi amor en ese momento equivocado, explotado por lo errores y tristemente mal situado en esa historia que tantas veces he forzado terminar aunque mi alma quiera seguir luchando. 

Hoy, a vísperas de su partida por un tiempo prolongado, después de haber caminado a su lado y de haber besado hace poco sus labios, de haber sentido y escuchado sus lagrimas, le deseo que este con alguien que en verdad la merezca. Pero, ¿quien soy yo para decidir quien la merece o no? cuando a fin de cuentas no la valore y por eso me veo escribiendo este mensaje, claramente al borde de la inminente soledad. 

La hice sufrir tantas veces que seria un idiota si opinara con respecto a su nuevo amor o a su relación, pero a la persona con la cual vaya a estar (o este) solo le pido que la cuide, que la ame, que la respete y que no la haga sufrir, que la enamore con canciones mejores que las mías y que si se va a atrever a darle un dibujo a tan increíble artista, que ojalá dibuje y maneje el lápiz mejor que yo; que si le va a mostrar libros les muestre esos que no conoce y los lea con ella, que escriba cuentos mejores que los mios y la llene de calma antes de irse a dormir, también, que le diga poemas todas noches y le bese la frente en cada despedida para que ella al cerrar los ojos lo sienta cerca y no cometa mi error de hacerla sentir sola; QUE LE SAQUE 4 SONRISAS POR CADA LAGRIMA QUE YO LE HICE DERRAMAR.

Si ese hombre es capaz simplemente de hacer esa ultima petición, si esa persona puede hacerla feliz y amarla al menos la mitad de lo que yo la amo ... tiene todo mi respeto, de corazón y con lagrimas en los ojos puedo desearles lo mejor, toda la felicidad y también paz del mundo. 

Así que, vete y se feliz.

Conmigo no lo fuiste y no lo serás jamas, emprende ese viaje que tanto buscas y deseas, marchate si en verdad así lo quieres y simplemente se feliz.

- ¿y yo? 

- Yo estaré bien .. sere diferente pero estaré bien, soy yo quien menos importa en esta historia, quien ama mas y solo quiere verla radiante de felicidad, sin dudas y con completa seguridad de quien es y quiere de su vida; quien solo quiere que la vida haga de ella, lo que ella quiera de su vida.