Limites de confianza

¿Por donde comenzar? 

- por el comienzo, ¿quizás? 

- No, el comienzo es incluso muy feliz y en estos momentos tormentoso de plasmar 

- Por el final ¿entonces? 

- ¡Si! seria genial comenzar por el final y que ustedes, los lectores, creen el propio comienzo.

El final, termina en una simple conversación donde una vez mas descubro y me lleno de la sensación de no ser suficiente, de no ser el unico que importa e incluso de que ella totalmente claro y definido no tiene nada. 

Tal vez como siempre es mi cumpla, yo le pedí un poco de confianza y ella tiernamente me la ha dado en los últimos días, lamentablemente eso que pedí y buscaba con tanta desesperación, hoy acabo conmigo mismo. Se supone que viajo y decidió que quería estar conmigo, que me quería a mi, pero en conversación como las de hoy, solo recuerdo y siento como soy solo una parte mas de un juego lleno de sentimientos, como vivo dentro de una bomba a punto de explotar. 

Jamas, jamas pense en hacer tantas cosas por una persona, jamas entiendo cual es mi maldito lugar y cual es de los demás, se que ella vive con miedo y a diario sufre con las decisiones del mundo y de las personas que supuestamente le importan pero que no quiere tanto como me quiere a mi; es confuso, es frustrante y se siente como literalmente, una mierda; ser el numero uno por algunos ratos y tiempo después, ser solo el numero dos, ser solo el amigo y esa persona en quien confiar, ser ese que aguanta y soporto, que comprende y apoya, ser quien quiere mas.

Es eso, que desde siempre, incluso desde cuando me equivoque he sido siempre quien quiere mas, quien no piensa nada y solo se deja arrastrar por la locura del sentimiento, quien siempre esta e incluso afuera de la relación, regresa y apoya de forma incondicional. 

Ahora, ahora me siento como basura, como algo que siempre debe aguantar y aguantar sin recibir nada a cambio, la verdad, prefiero esperar a que regrese y me demuestre todo por lo que yo he luchado, que me demuestre que en serio me quiere a mi y en verdad solo a mi, que el resto del mundo es solo un obstáculo mas y que en serio, vamos a estar juntos.

agh, apra que escribir mas ... si con una sonrisa se me va a olvidar que soy solo uno y no el Uno con el que ella quiere estar ... para ... ¡NO! tengo que despertar y dejar de sufrir tanto, tengo que en verdad .... tengo que esperar y dejarla en paz. 

14 Vidas en busca de la libertad.

Es curioso, encontrarme siempre con uno de mis miedos mas grandes y nunca poder vencerlo.

Repetirme a mi mismo en las noches de tantas formas diferentes que jamas te voy a olvidar, que no quiero que me olvides y sobre todo, que no quiero dejar de tener esperanza; esperanza en ti, en mi ... incluso tal vez en un nosotros que se perdió hace tanto con el tiempo.

¿Pasado? - No, la verdad creo que mas que las huellas del pasado, me duelen son los golpes del presente, ver la realidad en la que vivo y en la que solo juegan conmigo. 

La verdad, no importa recrear las historias de esta semana, vengo aquí a entregarme como siempre lo he hecho para dejar plasmada de alguna manera inmortal las decisiones y discusiones de las ultimas noches y tan increíbles compañías, en cierto sentido creo que vengo a decirlo todo, para que cuando me falte el impulso y la voluntad, me lea mas adelante y me llene de eso que me ha faltado tanto estos últimos meses. 

He pensado ya tantas veces que el peor sentimiento que como humanos se puede experimentar es el olvido, pero no, descubrí en estas ultimas semanas que lo que mas le duele a un simple pingüino, es sentir como se ama sin medida y con el ama pero no se es amado en igual medida, ni siquiera en la mitad. Es en verdad sentir, que importas, pero no importas tanto como en realidad te lo mereces, como en realidad quieres.

Un beso, una llamada, un abrazo, incluso un encuentro de dos almas desnudas con ganas de ser una, todo eso hace parte de pequeños detalles que te hacen sentir querido, una carta, un poema o incluso una canción inesperada te eleva y como bien ya lo dije antes, te hace saber que también te aman o al menos que importas incluso en pequeña medida. 

¿ser derrotado o darse por vencido? - tal vez he sido derrotado, porque alguien mas la alejo de mi lado si no estoy mal hace ya como 8 meses, pero yo acepte la derrota y fue ella quien quiso hundirme en su Chaos pensando que podría soportar su nueva y extraña forma de querer, pensando que yo al igual que ella, ya no amaba en la misma medida y creyendo con toda las fuerzas de su ser que como ella, yo ya no la amaba; ¿pero darme por vencido? ¡Jamas!, fui yo quien en serio lo dio todo, quien amo sin medida y sobrepaso tantas heridas, que incluso aun sabiendo la verdad y reconociendo día a día como no iba a ser correspondido, como se besaba con alguien mas y como dejaba yo de importar, decidió quedarse para sentirse seguro de su sonrisa, para tener al menos algo que conservar y evitar la tan inminente y oscura soledad. 

Simplemente, paso algo tan sencillo y tan estúpido que me hizo golpearme contra la realidad, sumado también ha charlas increíbles en medio de la noche, compartiendo una malteada y conversando en algún claro sofá, lo que me permitió entender que cuando se ama, se ha de recibir algo, para alimentar el corazón y seguir amando de forma infinita, para seguir amando sin medida.

Creo que es eso lo que esta noche, lo que esta semana a mi me ha faltado, lo que desde hace tanto ha dejado de existir y que solo aparecía muy de vez en cuando, eso que al parecer, ya ni siquiera alcanza para una llamada y un ¿que tal, como estas? 

También, que los recuerdos no pueden ser ese motor inmortal del amor, que deben ser los actos y las cosas tangibles y especiales del presente, que lo que en realidad importa ahora es el día a día y que a pesar de mis errores y de todos mis golpes, me queda mucho por vivir. 

¿saben porque el amor es siempre tan grande y tan entregado? - Porque para cuando todo se acabe, esos que si amamos en verdad, tengamos la satisfacción y el sentimiento de haberlo dado todo, de no haber guardado nada y de siempre haber pensado mas en la felicidad del otro que incluso en la de uno mismo. 

(Extraño es escribir así, como tan decidido y teniendo todo tan pensado, creo que hoy estoy escribiendo de una forma diferente, no tan poética pero si tal vez, mas exacta y necesaria, mas firme) 

El resto ya lo saben o lo deben de pensar, que me canse de lastimarla intentando ser amado cuando ya ni pensado soy, que estoy cansado también de ser lastimado y pisoteado por los actos, los gestos y los detalles. 

Canciones inmensas que nacen del fracaso, labios que se besan y solo se siente amargo, pobre de mi corazón que no sabe que decir, si te fuiste y te vas por lo que soy o incluso por lo que nunca fui; Tengo que aprender a caminar descalzo, le pido también que no se preocupe (si es que en estos días lo hizo ) mas por mi, que se deje de mentir y de mentirme, y se deje de repetir que me quiere, es mas que evidente que ya no es así .... Me quedo con la arena en los zapatos, dibujando con mis pasos tantos  trazos de tan increíbles recuerdos, yo, el pingüino azul de siempre, me quedo aquí, sabiendo que el cielo te cabe en un abrazo y que tengo una estrella, un dragón y un pedazo de mi alma cuidándote solo a ti en las noches; si 14 vidas son dos gatos, aun me queda mucho por vivir, por aprender y entender, por dejar ir y dejar ser feliz.

Just, let it ... free.

"Te libero de mi, de mis males, de mis mal genio, de los domingos por al tarde donde nunca puedo mas del odio hacia los celos, de no saber como hacer para regalarte o hacer algo que te traiga de regreso. Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mi increíble fuerza para siempre regresar y estropear tu felicidad, te libero también de mis llamadas que te saben a autocompasion, de mis enredos, de mis besos inesperados (y al parecer ya no deseados). te libero de mi consciencia, del sufrimiento siempre a fin de mes y del recuerdo al empezar uno nuevo, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable. Te dejo libre para que me dejes, que me veas de lejos y me quieras, menos" 

Ve, ¡sé feliz!

- ¿La amaste?  

- ¡Estuve con ella, claro que la ame! 

- ¿Y después de que todo acabo y ella te traiciono, la seguiste amando? 

- Aunque a veces me cueste aceptarlo si, la seguí amando 

- ¿y porque no luchaste, porque no hiciste algo para volver con ella?

 - ¿De que me hubiera servido? si yo sabia que a pesar de amarla, lo nuestro ya no podía ser. 

¡Claro que se intento! o al menos así se puede decir por parte del pingüino, tantos regalos, tantos mensajes y tan grandes e inigualables deseos, tantos impulsos corriendo libremente por el viento, terminando siempre en su portería, en su bandeja de entrada del correo personal o incluso en su celular.

Por mi parte puedo decir que seguí dándolo todo, incluso mucho tiempo después, incluso después de despedirme tantas e hirientes veces, también, seguí buscando razones de su felicidad y de los motivos de sus sonrisas, intente no involucrarme mas de la cuenta, ser frío en muchas conversaciones y también hacer un montón de planes para alejarnos y solo buscarnos cuando fuera necesario.

Creo, que llegue a ese punto en el que me di cuenta que ya fue suficiente; Esta de mas decir que la ame,  que lo que vivi con ella fue hermoso, y que como se lo prometí mas de una vez no la voy a olvidar nunca. Y quizás ella hoy me odie, quizás toda su familia me odien, pero nadie sabe lo mal que la he pasado por ella, nadie sabe todas las veces que me he lastimado a mi mismo intentando alejarme, siempre diciendo "adiós" y nunca escuchando ese tan deseado "basta ya de despedidas, quédate conmigo aunque me sientas lejos y no sea tuya"

Nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con el simple hecho de hablarme al celular, con esas llamadas perdidas con un significado que solo ella y yo podíamos entender, esos dibujos e increíbles trazos que tengo colgados en mi pared, esperando a que yo reúna fuerzas y pueda descolgarlos y guardarlos para evitarme el sufrimiento de recordar cual fue el ultimo y cual fue su verdadero significado. Nadie jamas podrá imaginar todas esas hermosas cosas con las que ella me lleno la vida y alegro mi alma, con las que me hizo vivir y amar con tan inmensa locura. 

Y puede ser que si me haya equivocado, que algunas cosas las haya hecho mal pero la amaba, de verdad la amaba y eso se lo puedo discutir a cualquiera, como bien se lo dije anoche en un poema que leí hace tanto y pensé jamas dedicar o mostrar a nadie mas: "razones tenemos todos pero yo, muchas que vosotros" 

Por in tiempo intente fingir que no me importaba, que ella era libre de hacer su vida y yo la mía, por un tiempo creí haber superado todo lo vivido hasta que la vi, la vi riendo con sus amigas, la vi feliz y entendí  que por mas que de que pase el tiempo nunca dejare de amarla, nunca podré olvidarla completamente y hoy que ya paso mucho tiempo, que ya crecí bastante puedo decirles con completa convicción que la ame, la amo y la amare, que fui el hombre mas estúpido del mundo por haberla perdido, que quizá la tenia que haber valorado un poco mas, peo que como siempre he pensado en todas esas noches oscuras, fue mi amor el que acabo con todo, mi amor en ese momento equivocado, explotado por lo errores y tristemente mal situado en esa historia que tantas veces he forzado terminar aunque mi alma quiera seguir luchando. 

Hoy, a vísperas de su partida por un tiempo prolongado, después de haber caminado a su lado y de haber besado hace poco sus labios, de haber sentido y escuchado sus lagrimas, le deseo que este con alguien que en verdad la merezca. Pero, ¿quien soy yo para decidir quien la merece o no? cuando a fin de cuentas no la valore y por eso me veo escribiendo este mensaje, claramente al borde de la inminente soledad. 

La hice sufrir tantas veces que seria un idiota si opinara con respecto a su nuevo amor o a su relación, pero a la persona con la cual vaya a estar (o este) solo le pido que la cuide, que la ame, que la respete y que no la haga sufrir, que la enamore con canciones mejores que las mías y que si se va a atrever a darle un dibujo a tan increíble artista, que ojalá dibuje y maneje el lápiz mejor que yo; que si le va a mostrar libros les muestre esos que no conoce y los lea con ella, que escriba cuentos mejores que los mios y la llene de calma antes de irse a dormir, también, que le diga poemas todas noches y le bese la frente en cada despedida para que ella al cerrar los ojos lo sienta cerca y no cometa mi error de hacerla sentir sola; QUE LE SAQUE 4 SONRISAS POR CADA LAGRIMA QUE YO LE HICE DERRAMAR.

Si ese hombre es capaz simplemente de hacer esa ultima petición, si esa persona puede hacerla feliz y amarla al menos la mitad de lo que yo la amo ... tiene todo mi respeto, de corazón y con lagrimas en los ojos puedo desearles lo mejor, toda la felicidad y también paz del mundo. 

Así que, vete y se feliz.

Conmigo no lo fuiste y no lo serás jamas, emprende ese viaje que tanto buscas y deseas, marchate si en verdad así lo quieres y simplemente se feliz.

- ¿y yo? 

- Yo estaré bien .. sere diferente pero estaré bien, soy yo quien menos importa en esta historia, quien ama mas y solo quiere verla radiante de felicidad, sin dudas y con completa seguridad de quien es y quiere de su vida; quien solo quiere que la vida haga de ella, lo que ella quiera de su vida. 

¿Hasta qué?

¿Siempre duele? - ¿Qué? - Decir adiós a esa persona que amas - No, no duele - ¿entonces? - te destroza. 

¿Es curioso no creen?, que cualquier tipo de despedida duela, incluso cuando debemos botar unos Converse, cuando un familiar se va de viaje, cuando alguien se marcha para no regresar nunca mas porque su tiempo en esta tierra se acabo o cuando simplemente dos corazones que se aman, se separan.

Muchas personas dicen que es cuestión de costumbre, que olvidar a alguien requiere de 17 meses o incluso solo se necesita a alguien mas o a algo mas que ocupe ese espacio, pero el truco final, radica en que nunca se debe buscar el olvido, solo debe pasar y ya. 

Estoy cansado de despedirme, no de alguien a quien amo, sino de un sin fin de sueños y promesas sin cumplir; la presencia física y las demostraciones, son esos pretextos que busco para saber que tan cerca debo estar y si no siento esa necesidad mutua de compartir ... prefiero estar lejos una vez mas.

Puede tal vez que esta sea la ultima, no me he despedido ni lo pienso hacer ... pero muchas señales he tenido ya para alejarme en silencio y seguir buscando razones de su bienestar y felicidad ... Me dijo una vez que odiaba el "adiós" y el "olvidame", obvio a quien no le duelen esas frías espadas que destrozan y acaban al corazón ... esta vez, lo dejare en nada.

Patinar, patinar en la escritura es eso que estoy haciendo, escribo sin algún propósito o un tema en general, tal vez me siento así, perdido y simplemente deslizante, no estático sino mas bien fluctuante. Fluctuante entre las paginas de tantos recuerdos y tantas vidas por querer vivir, moviéndome entre mi propia imagen y la ganas de amarla, también de amar a alguien mas, de cambiar y evaporarme.

Me odio por lastimarla, por dañar el momento y no entender mi lugar ... me odio por siempre querer mas y ser tan egoísta.

También detesto el pan sin bordes, detesto que esa niña de colores que me encanta no me hable y no logre tener su atención, odio el agua fría y sobre todo las despedidas.

Odio no controlar el tiempo y poder congelar tantos momentos, tantas sonrisas y tantos errores .. 

Odio irme y no saber que pueda pasar sabiendo muy bien lo que quiero ... Odio ser un pingüino tan erróneo y cobarde, egoísta y a la vez realista, también tal vez un poco extremista y también ... si.

Odio pensar siempre un poco mas en los demás y siempre tomar esa decisiones necesarias e hirientes.

Odio no tener respuesta a ese ¿hasta qué?

4 ... ¿feliz?

4 de Marzo del 2013 ...

Bogota, Colombia

Estimada Super-Heroina
Tenga usted una agradable sonrisa.

La quiero, la amo como a nadie mas pero me marcho, le mando con el viento un beso de esos lentos, que termina susurrando: "Tu respiro, es mi regalo en esta fecha tan especial, en nuestra fecha"

Gracias por su atención.

Att: Su Pinguino



"Fueron 4 dias de perfección, de completa paz y alegría, pero como todo, llego de nuevo a su final"

¿Un respiro? - Si, estoy segura - Estoy contigo y te ayudo, desaparezco y te dejo pensar, te dejo respirar y encontrarte de nuevo - No quiero perderte - Para respirar, igual debes soltar - pero ... - Adiós.

Si, me parten las despedidas, acaban conmigo, incluso a pesar de la costumbre y de saber que esto iba a pasar, que nada seria mejor que antes y que no se quedaría a mi lado, igual duele, a pesar de saber la verdad, me rompe los huesos, siento como me sacan el corazón y me recuerdan que volar alto ya no es una opción.

"Pero tu, amor ... tu me gustas para todo" Se lo deje claro, le dije todo lo que quiera con ella incluso un poco mas, fui atrevido, sincero, real e incluso fui un idiota y contradictorio y acepte su sonrisa, su decisión y su valentía. Acepte ayudarla, pero para hacerlo debo lanzarme a un lugar cuyo fondo esta menos de 4 metros.

¿4 metros? Que extraño, mañana debería ser un día de sonrisas y alegrías, de juegos y pendejadas llenos de coqueteos y besos, ¿besos? ... los mismos que la alejan, que te envenenan.

No importa, mañana es 4 y mi regalo final es dejarla respirar porque ella cree que es lo mejor, porque prefiere alejarse de estos labios para reencontrar su valor, a dejarse ayudar y enseñarle que la confianza solo se consigue tratando y triunfando, pero bueno, es su solución llena de valentía y por eso la respeto y sobre todo, la comparto.

La comparto porque a la final la amo, porque sueño con hacerle el amor todos los días, con besarla en la playa y hacerle entender que en serio es lo que mas quiero, porque su sonrisa y su felicidad siempre han importado mas que la mía y desde un principio, hace ya un año, me prometí proteger eso frente a todo.

Me despido, en verdad me despido .... Me marcho esperando tu regreso, un regreso no para saber como estoy, o como me va, sino para que sujetes mi mano y me busques la boca, para que me enloquezcas y me lleves a volar.

Si, lo digo desde ya, si regresas, que sea para eso, para saltar conmigo y dejarte quitar los miedos, para sonreír juntos gracias a nuestra de guerra de besos en el pasto, a nuestros juegos con el dado, a nuestras miradas que pasan a ser viajes profundos, que sea para amarme o al menos no para necesitar respirar incluso hasta dentro de algunas 4 vidas mas.

Si no va a ser para eso, sigue respirando ... y sonriendo, sigue amando y besando el Arte ... que hace un año, ese arte era besarme, mirarme, amarme.

Feliz 4 ... feliz año.


Perdón, pero no puedo.

Coherente

Quiero algo definitivo

Estoy cansado, abrumado, perdido ... Fastidiado. Quiero de verdad, que dejes de irte y regresar, que vayas a los lugares donde sabes me vas a encontrar, quiero que seas coherente con tus despedidas y tus regresos, que si te despides, no regreses mas, que si regresas, no te vayas nunca.

Es difícil lo se, pero hace ya mucho tiempo que me gritaste adiós de forma desesperada, que dejamos de hablar y para ser sincero, estaba aprendiendo a caminar de nuevo, a dar pasos con seguridad y alegría, estaba aprendiendo de nuevo a vivir, a disfrutar del Blues y a sonreír con los recuerdos, pero de la nada apareces, haces como si nada y esperas encontrar al mismo Pingüino que hace poco lastimaste y viste llorar como nadie mas, esperas siempre verme al final del camino incluso cuando ya he empezado a andar en busca de mi destino. Quiero que corras, me detengas mientras camino y digas "adiós" o "regresa" pero que lo digas de verdad, que cuando lo digas, lo sientas, lo quieras y lo cumplas, quiero que tus palabras sean coherentes con tus acciones, con tus emociones, con tus decisiones. 

No estoy diciendo que ya te olvide, de alguna manera sabes que te llevo en muchas de mis canciones, en la lluvia y en las nubes, sabes que siempre te llevo conmigo como si fueras una pieza de Lego pegada en lo mas profundo de mis sentimiento, pero sabes que ya es momento, que aunque prometí estar siempre para ti, no puedo estarlo cuando te despides de tan fría manera, cuando juegas conmigo como si no hubiera sido suficiente ya, si te vas a ir para regresar, no digas "Adiós", suelta tal vez un "hasta luego" o simplemente picame el ojo y alejate, no es tan complicado. 

No se que vaya a pasar, solo quiero que sea definitivo, que como te dije cuando te conocí, que seas feliz y que que seas coherente.

No es tan complicado si las acciones que realizas son el reflejo de lo que sientes. 

¿Adios?

"Este adiós, no maquilla un "hasta luego",este nunca, no esconde un "ojalá", estas cenizas, no juegan con fuego, este ciego, no mira para atrás (...) A este ruido, tan huérfano de padre, no voy a permitirle que taladre un corazón, podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca, este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran mas por ti" .. Joaquin Sabina - Nos Sobran los Motivos 

¿Las despedidas siempre duelen? - No se, dime tu - Cuando se quiere, si - ¿Y cuando se ama? - Destrozan.

Seria perfecto poder mirarte y preguntarte ¿Por que? ... Acercarme lentamente a tus labios y antes de besarlos, dejar resbalar en un cálido hálito: Adiós 

Nos hemos despedido ya tantas veces, que creí pensar que no volvería a doler, que entendería y dejaría de luchar, pero que como siempre, días después, volveríamos al mismo lugar, a la misma fuente, el mismo parque, el mismo tiempo, el mismo sentimiento. Pero ... NO.

Al parecer ya nada nos ata, nos une, nos hace uno. Entendimos al final, que cada acción para reencontrarnos, para volver a amarnos solo nos separaba mas, nos lastimaba, nos cambiaba. Es el momento perfecto para gritarle a dios, que nos sobran los motivos, para esta despedida, para este ultimo encuentro, para este ultimo beso, para este ultimo adiós.

Pero, apesar de entenderlo todo, de saber que es necesario, duele. Sientes con ese ultimo adiós como se te va la vida detrás de esa persona que se aleja, de esa vos que se apaga con lentitud y de esos ojos que no brillan mas por ti; sabes que debes dejarla ir, que ya es justo y que no soportarías mas despedidas, mas estocadas directas al corazón, mas muertes prematuras. 

Aun así, en contra de todo, en contra de ti mismo, corres y la alcanzas, la abrazas, le sujetas la cara con delicadeza y la besas, te sientes vivo, presente, ausente, feliz ... sientes. Después, solo la miras mientras tu mente revive ese ultimo adiós y al final ... te vuelves a acercas a esos labios que tanto amas, que tanto adoras, que tanto sueñas y cuando estas ya a menos de 5mm de su alma ... dices: Adiós.

Te alejas con lagrimas en la mirada, y con cada una de ellas que cae, marcas un camino eterno para encontrar el regreso, para que cuando ambas almas se necesiten, cuando las miradas se extrañen, cuando el sentimiento surja en la noche de la nada ... se encuentren.

Te despides .. con una invitación, a regresar.  

Ya es hora 

Ya no es justo, que sigas con este tipo de juegos, intentando sentirte bien teniendome a tu pies pero no dejandome llegar hasta tu boca. Es necesario entender que muchas cosas llegan a su final, que en el fondo te seguiré buscando, me seguirás importando pero de alguna u otra manera, a mi, ya no me vas a encontrar.

Caminar bajo la lluvia, ver como todo cae lentamente y sentir como algunas gotas se estrellan contra ti, pero al final, de alguna manera, conseguir llegar hasta el suelo, es tal vez eso lo que debemos hacer, entender que por mas que lo intentemos uno de los dos es una gota de lluvia y debe estrellarse contra el suelo.

Debo dejarte caer, separarme de tus pasos por un momento y hacer como dijiste, "soltar tu mano y cerrar un ciclo" para ver que pasa en realidad cuando alguno de los dos se estrelle y encuentre en verdad que es lo que quería.

Es moento de entender que cada dia es un nuevo año, una nueva oportunidad y de alguno u otra manera, olvidar todo lo malo del pasado y aprender a caminar de nuevo, es una oportunidad de dejarte marchar y entender que ya es hora.