Es curioso, encontrarme siempre con uno de mis miedos mas grandes y nunca poder vencerlo.
Repetirme a mi mismo en las noches de tantas formas diferentes que jamas te voy a olvidar, que no quiero que me olvides y sobre todo, que no quiero dejar de tener esperanza; esperanza en ti, en mi ... incluso tal vez en un nosotros que se perdió hace tanto con el tiempo.
¿Pasado? - No, la verdad creo que mas que las huellas del pasado, me duelen son los golpes del presente, ver la realidad en la que vivo y en la que solo juegan conmigo.
La verdad, no importa recrear las historias de esta semana, vengo aquí a entregarme como siempre lo he hecho para dejar plasmada de alguna manera inmortal las decisiones y discusiones de las ultimas noches y tan increíbles compañías, en cierto sentido creo que vengo a decirlo todo, para que cuando me falte el impulso y la voluntad, me lea mas adelante y me llene de eso que me ha faltado tanto estos últimos meses.
He pensado ya tantas veces que el peor sentimiento que como humanos se puede experimentar es el olvido, pero no, descubrí en estas ultimas semanas que lo que mas le duele a un simple pingüino, es sentir como se ama sin medida y con el ama pero no se es amado en igual medida, ni siquiera en la mitad. Es en verdad sentir, que importas, pero no importas tanto como en realidad te lo mereces, como en realidad quieres.
Un beso, una llamada, un abrazo, incluso un encuentro de dos almas desnudas con ganas de ser una, todo eso hace parte de pequeños detalles que te hacen sentir querido, una carta, un poema o incluso una canción inesperada te eleva y como bien ya lo dije antes, te hace saber que también te aman o al menos que importas incluso en pequeña medida.
¿ser derrotado o darse por vencido? - tal vez he sido derrotado, porque alguien mas la alejo de mi lado si no estoy mal hace ya como 8 meses, pero yo acepte la derrota y fue ella quien quiso hundirme en su Chaos pensando que podría soportar su nueva y extraña forma de querer, pensando que yo al igual que ella, ya no amaba en la misma medida y creyendo con toda las fuerzas de su ser que como ella, yo ya no la amaba; ¿pero darme por vencido? ¡Jamas!, fui yo quien en serio lo dio todo, quien amo sin medida y sobrepaso tantas heridas, que incluso aun sabiendo la verdad y reconociendo día a día como no iba a ser correspondido, como se besaba con alguien mas y como dejaba yo de importar, decidió quedarse para sentirse seguro de su sonrisa, para tener al menos algo que conservar y evitar la tan inminente y oscura soledad.
Simplemente, paso algo tan sencillo y tan estúpido que me hizo golpearme contra la realidad, sumado también ha charlas increíbles en medio de la noche, compartiendo una malteada y conversando en algún claro sofá, lo que me permitió entender que cuando se ama, se ha de recibir algo, para alimentar el corazón y seguir amando de forma infinita, para seguir amando sin medida.
Creo que es eso lo que esta noche, lo que esta semana a mi me ha faltado, lo que desde hace tanto ha dejado de existir y que solo aparecía muy de vez en cuando, eso que al parecer, ya ni siquiera alcanza para una llamada y un ¿que tal, como estas?
También, que los recuerdos no pueden ser ese motor inmortal del amor, que deben ser los actos y las cosas tangibles y especiales del presente, que lo que en realidad importa ahora es el día a día y que a pesar de mis errores y de todos mis golpes, me queda mucho por vivir.
¿saben porque el amor es siempre tan grande y tan entregado? - Porque para cuando todo se acabe, esos que si amamos en verdad, tengamos la satisfacción y el sentimiento de haberlo dado todo, de no haber guardado nada y de siempre haber pensado mas en la felicidad del otro que incluso en la de uno mismo.
(Extraño es escribir así, como tan decidido y teniendo todo tan pensado, creo que hoy estoy escribiendo de una forma diferente, no tan poética pero si tal vez, mas exacta y necesaria, mas firme)
El resto ya lo saben o lo deben de pensar, que me canse de lastimarla intentando ser amado cuando ya ni pensado soy, que estoy cansado también de ser lastimado y pisoteado por los actos, los gestos y los detalles.
Canciones inmensas que nacen del fracaso, labios que se besan y solo se siente amargo, pobre de mi corazón que no sabe que decir, si te fuiste y te vas por lo que soy o incluso por lo que nunca fui; Tengo que aprender a caminar descalzo, le pido también que no se preocupe (si es que en estos días lo hizo ) mas por mi, que se deje de mentir y de mentirme, y se deje de repetir que me quiere, es mas que evidente que ya no es así .... Me quedo con la arena en los zapatos, dibujando con mis pasos tantos trazos de tan increíbles recuerdos, yo, el pingüino azul de siempre, me quedo aquí, sabiendo que el cielo te cabe en un abrazo y que tengo una estrella, un dragón y un pedazo de mi alma cuidándote solo a ti en las noches; si 14 vidas son dos gatos, aun me queda mucho por vivir, por aprender y entender, por dejar ir y dejar ser feliz.
Just, let it ... free.
"Te libero de mi, de mis males, de mis mal genio, de los domingos por al tarde donde nunca puedo mas del odio hacia los celos, de no saber como hacer para regalarte o hacer algo que te traiga de regreso. Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mi increíble fuerza para siempre regresar y estropear tu felicidad, te libero también de mis llamadas que te saben a autocompasion, de mis enredos, de mis besos inesperados (y al parecer ya no deseados). te libero de mi consciencia, del sufrimiento siempre a fin de mes y del recuerdo al empezar uno nuevo, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable. Te dejo libre para que me dejes, que me veas de lejos y me quieras, menos"
