Comeme, devorame

Camino lentamente por una calle pintada de magenta.
Enciendo un cigarrillo y al exhalar el humo, este sale verde.
Noto sobre mi hombros como llueve lenta pero pesadamente.
Continuo mi travesía hasta sentirme empapado, hasta encontrarme agotado.
Recapitulo mis pasos y se me hace extraño encontrarme tan solo, tan humanamente solo.

De momento me siento en un cafe, ordeno un capuchino y leo mi cuaderno de notas.
dibujo a una señora que esta sentada en la mesa del lado, escribo en una partitura rápida y de malos trazos lo que escucho a mi alrededor.
 saboreo mi pedido y solo reconozco un sabor metálico, un sabor rojo, un sabor a humano.

Dejo el pago en la mesa, me introduzco en la ciudad y enciendo otro cigarrillo, de nuevo.
El humo esta vez es rojo, sonrío y camino por un callejón oscuro y nuevo para mi rutina.

Veo un sombra vestida con un azul hermoso, es un vestido llamativo, atractivo.
Me acerco, no porque quiera, mas bien porque me queda de camino.
Sigo sin poder distinguirla, solo detallo su cintura, sus senos y algo de su pelo, las piernas que el vestido no cubre y en su mano, veo la luz de un cigarrillo negro, a lo mejor con sabor a vainilla o canela.
La reconozco o a lo mejor no, paso a su lado y siento su aroma, siento como me invade.
Siento como regreso a todos esos lugares donde ame la vida.
Esos sitios donde fui feliz con un acido en las venas, con la yerba en la cabeza, con una sonrisa plasmada en el alma.
Viajo a cada uno de esos rincones de mi ser donde me sentí netamente puro.
Me regreso a cada uno de esos instantes, donde incluso sin las drogas tenia la certeza de estar en paz.

Me regreso para verla y noto que ella me segué los pasos, la mirada, me sigue el destino.
Me acerco a una distancia prudente, extiendo la mano por cortesía y la siento.
Siento su apretón, siento como me conecto, como estoy ligado a ella y de repente, siento como  me lleva a ella.
Siento como me abraza de la nada, como me hundo en su aroma.
Siento sus pechos contra el mío, su cintura demasiado cerca y sus brazos colgando de mi cuello.
¡vaya! disfruto de un solo abrazo, con olor a cigarro, a vida, a recuerdos, con aroma a ella.

Calma, ella se aleja, me suelta la mano y me sujeta el pecho.
Embobado, perdido, no respondo, tan solo sonrío.
Desgarra mis prendas, desgarra mi pecho y arranca mi corazón sin esfuerzo alguno, sin motivo alguno.

Bañada en sangre acerca su mano a su boca, muerde mis ventrículos, me desconecta de mi motor.
Sigue masticando y yo siento como se apaga mi cuerpo, como me siento pesado y desganado.
la veo saborear cada mordisco que realiza, se chupa los dedos, se limpia mi sangre, sonríe.

Se marcha, dejando mi cuerpo en el piso y mi rostro con una sonrisa; sigo siendo suyo.
cuando la pierdo de vista, suelto un grito en silencio.

Me despierto en la cama, sudando y agarrandome el pecho.
pensando en la belleza de mi asesina, recordando y buscando su aroma.
me despierto y no puedo volver a dormir, sintiendo que en verdad me ha quitado algo.
algo que quiero de vuelta, algo que me gustaría darle por convicción propia.

Algo que a fin de cuentas ya es de ella, pero que quiero en verdad, regalárselo.

BlueBird
Pesadilla #1

2013 y su final

Es solo un año mas, marcado por un olvido repetido y unas perdidas irremplazables. Asi es, cometí los mismos errores del 2012 intentando repararlos, regrese a mis rutinas de autodestrucción de años pasados y al genocidio masivo de neuronas que pensé ya había superado en vidas o momentos de antaño.

Al final, de nada valdría contarles toda mi año, estamos sumergidos en un mundo donde suponemos y creemos ciegamente en las palabras de los demás, al menos si son personas en las que confiamos y mucho mas si son aquellas a las que amamos; de nada valdría repetirles que como siempre salí lastimado por intentar seguir escribiendo en un libro cuyo final solo había sido postergado y como en esas secuelas baratas del cine, la segunda parte siempre es desastrosa y para nada comparable ni admirable con lo que fue la primera, al final ningún sentido tendría comentarles que lastime a muchas que me entregaron su querer, a muchas que no vieron lo roto e incompleto que estaba, segadas tal vez por el deseo de ser felices o incluso hacerme sonreír. 

¡JA! fue un muy buen año a pesar de todos los problemas sentimentales, de toda la mierda que me hizo comer y de todas las veces que me engaño y me hizo confiar en su “amor incondicional y verdadero” … aceptemoslo, hemos cambiado con el devenir de los días, hemos aprendido a disfrutar de las cosas pequeñas y de esas sonrisas en los parques que realmente nos atrapan los sentidos. 

De alguna u otra manera, los besos y el sexo de todo este año han sido reconfortantes pero agobiantes, han acabado con mi alma pero me han forzado a revivirla. Las borracheras, el vomito, las alucinaciones, las fiestas, los trajes y el desapego hacia todo el respeto posible hacia a mi cuerpo, me han recordado que vivir es solo cuestión de momentos y que debemos ir acostumbrándonos a todo el viento que se pueda recibir y manejar. 

¡Vamos! viste a tu héroe de la guitarra y a tu mayor ejemplo de vida, escribiste un cuento y cumpliste con ese pequeño fragmento de ser “incondicional” estuviste siempre que te buscaron y buscaste cuando en verdad lo necesitaste, fuiste realmente genuino contigo mismo y con todos aquellos que te rodearon, aunque cambiaste, seguiste siendo tu mismo. 

Si, me aleje de mis amistades mas valiosas, pelee con quien se podía llamar mi hermano, pero al final todo resulto bien y aunque las cicatrices se ven, la confianza y los momentos siguen perdurando, se 

siguen escribiendo. 

¡Por fin! la superaste, aprendiste a vivir sin ella y sin su injustificable presencia, aunque tengas noches dónde todo duele y solo un abrazo de su parte parece calmarte, despiertas y comprendes que en verdad nada ha de doler tanto si en verdad te ama y te quiere. 

En verdad no se ni que quiero decir, no me prometí nada para el 2013 entonces no puedo decir que estoy arrepentido o que en verdad me siento decepcionado, aprendí muchísimo y fue un año muy productivo, crecí demasiado y día a día entendí que el valor de lo aprendido en cada segundo, es mas valioso que una calificación que muestre como eres de bueno haciendo copia o como eres de excelente memorizando toda una cantidad de basura inservible y a veces inoficiosa. 

¡apresurate! maldito año, quiero que te acabes ¡YA! .. quiero no comenzar de nuevo, pero si vivir incluso mas, seguir queriendo a todas esas pequeñas partes de mi alma, seguir confiando en Viviana, seguir deseando a la mujer que me habla cada 12 horas hace unos días, seguir abrazando a Jeniffer por la cintura y que me diga que soy muy coqueto, quiero seguir conociendo personas que con su curiosa forma de vivir la vida, me enseñen a agregarle algo mas a la mía, quiero seguir viviendo. 

No como lo he estado haciendo, obviamente eliminando ciertos detalles, ciertos conflictos personales y ciertos impulsos de ir por la vida besando lo que no debemos e ilusionando a quien lamente quiere ser amado, vivir un nuevo año no solo porque sea 1o de Enero del 2014, sino porque el final del 2013 no ha estado para nada mal, ha estado simplemente como todos los pasados, a un minuto mas de ser un día nuevo cualquiera, de solo simbolizar una fecha inexacta y a veces innecesaria, a un minuto incluso (o a un día para ser mas exactos) de en verdad entregarme a nuevas promesas y nuevas personas, de nuevos proyectos, éxitos y fracasos, amistades, memorias e increíbles y asombrosas nuevas historias.

Las ventajas de ver de lejos

Caminas por caminar lentamente por el piso de ese que se supone es tu segundo hogar, en compañía de esas personas que se suponen te entienden y te comprenden en cada una de tus facetas, en cada uno de todos tus extraños momentos y en cada uno de esos instantes en los que ni siquiera tu mismo te puedes encontrar. 

De momento, escuchas una sonrisa que recuerdas a la perfección, esa sonrisa con la cual todas tus memorias ya bien guardadas salen a flote para dominar cada una de tus siguientes decisiones, una sonrisa que no crees posible a consecuencia de la distancia, de todos los errores que solo te han colmado de soledad y encuentros sin sentido y sin sentimiento alguno, una sonrisa que simplemente te construye y te derrumba el mundo. 

A consecuencia, levantas tu mirada que tiernamente jugaba a vigilar el no pisar ninguna linea de las baldosas y ¡la ves! ... compruebas lo que tu memoria y tus pequeños delirios de querer verla en cada lugar que crees solitario creyeron, compruebas que por fin después de tanto tiempo esta cerca, por fin esta a una distancia en la que tu la ves, pero al perecer, ella a ti no. 

Recuerdas todo, eso que para los demás es un segundo, para ti se convierte en una eternidad, donde su sonrisa es la banda sonora y rápidamente (lentamente en tu interior) recreas cada uno de esos momentos donde tu en completa convicción de lo que sentiste y viviste, fuiste plenamente feliz. 

De repente, dentro de todas esas emociones de alegría y nostalgia la sonrisa se extingue, parpadeas y la ves a la distancia, sientes como te invade el miedo de acércate y abrazarle, te consume la inseguridad y la cobardia de arrebatarla de sus amigos y decirle que se sienten en el pasto a charlar de todo lo que ha pasado y como se vive en una soledad no tan triste pero en esencia sola y opaca. Al final,  eres humano y te gana la inseguridad, pierdes control de ti mismo y todas esas ganas de vomitar y de llorar se convierten en un "media vuelta y retirada" 

Así es, te retiras ... te sientas en el primer lugar que ves en compañía de las primeras personas que tienen la bondad de escucharte y acompañarte, te brindan su apoyo y su comprensión, te brindan su seguridad y tu, tu simplemente estas pensando en todo lo malo que podría brindar una charla en ese que es ahora tu presente, un presente en el que ya no disfrutas de sus detalles ni sus sorpresas, un presente en el que la perdiste hace ya tanto y que por tantos esfuerzos solo se perdieron mas sentimientos de esos que se pretendían recuperar, un presente donde tu estas queriendo de tan pura manera, pero no siendo querido nisiquiera para un cafe en las frías tardes de tu ciudad. 

Te encierras en ti mismo, escuchas las palabras y los consejos de los demás, consejos sabios y centrados. pero tu encierro te consume, tus demonios se hacen fuertes y se comen tus ideas, te consumen el corazón y solo te impiden seguir tus esfuerzos de pararte y abrazarla, de levantarte y gritarle dulcemente al oído "Oye, en verdad, te extraño" 

Piensas para ti mismo de donde sale todo ese miedo que te carcome y te corroe el pensamiento, descubres que la esencia no radica en el temor de hablarle o verla, radica en que con una conversación donde un lado quiere tanto y el otro solo aprecia, el que quiere siempre sale lastimado, siempre sales lastimado. 

Te aferras al demonio que controla esa inseguridad en tu corazón, ese que te recuerda que esa persona ya no te quiere, ya no te extraña y que efectivamente ya no quiere nada mas de una charla con dos mesas de por medio para evitar cualquier tipo de confusión o mal entendido, te recuerda que ahora solo eres un peón en la vida de alguien que para ti es una ficha indispensable y vital. 

Y así pasan los minutos y los instantes, te avisan que va a pasar muy cerca de ti y te llenas de miedos, te escondes en tu saco, en tus brazos y  en tu compañía, te encierras en todo lo que te rodea para que ella no te vea y al final cuando ella pasa ... nada. 

A lo mejor también te ignora, muy seguramente te vio pero no eras el motivo de su visita, nisiquiera uno de los puntos a tratar ... Ves como se aleja y te concentras en su pelo, en las nubes de su cabello, en su pausado y ameno caminar, en su cintura que conoces de memoria pero que siempre recorrías por caminos diferentes, la miras alejarse una vez mas de tu vida y dejar escapar una única oportunidad de recibir uno de esos pocos abrazos que sabes te llenaran y te brindaran la paz para acabar con todo lo que te caga los días a lo largo de tus semanas, pierdes eso que te llena y que te calma, una vez mas ... la pierdes a ella. 

Luego .... luego esto, tratas de sacarlo todo para que anda te duela y mañana al despertar solo sea una horrible pesadilla y conserves ese pequeño sentimiento de ser algo mas para alguien que para ti es mucho mas que un todo. 

Te quedas con la duda de que habría pasado en una conversación, a que habría sabido y como se habría sentido su abrazo, te quedas con la duda de como estarías esta noche, si hablando con ella o solo teniendo un agradable recuerdo de un encuentro al final no tan trágico ni tan amargo. 

Las ventajas de ver de lejos y reaccionar primero es que te quedas con la duda, que esa noche o por varios momentos, caminas de la mano de ese tu demonio favorito, de ese que solo juega con tu cabeza y te lleva a crear realidades donde solo sufres, dejando así escapar maravillosos momentos; otros y nuevos, maravillosos recuerdos. 

Saliendo de los charcos.

Vaya que me siento perdido, a veces paso por borracho y otras por drogado, muchas otras por enojado e incluso en varias ocasiones aparento estar un poco distraído; me miro en los charcos y descubro lentamente como simplemente, me gusta pasear.

Despacio camino todos los días para dos lugares distintos; para mi futuro en la caminata mañanera y para mi presente en esas pocas cuadras que recorro al regresar. Paso a paso voy buscando mi equilibrio, recordando mis razones para enfrentarme a esos momentos de incertidumbre e incluso esos lugares que puedo controlar y manipular a mi antojo, dejándome llevar.

A la final solo estoy jugando a que me invento un camino, a que me caigo y busco la manera de levantarme, a que salto los charcos y otras veces simplemente los piso, a que camino a pequeños pasos, a saltos y otras veces en espiral. Con cada pregunta acerca de mi vida y mi forma de caminar, siento que me clavan un cuchillo, siento que me desconozco y sencillamente no puedo contestar, como si fuera yo el que no sabe jugar, como si todos los demás fueran ganando y en ese momento de rendir cuentas, tuviera una deuda inmensa con los demás y sobre todo con todas mis etapas, mis sueños y mis pensamientos.

Repentinamente recuerdo que seguiré mirando al cielo, que incluso puede pasar que sean los demás quienes no quieren volar, que la rigidez y la estructura de este planeta que no es de gelatina los haga dudar y luchar contra todo eso que en realidad quieren, que mirare siempre hacia delante y hacia arriba para recordarme a mi mismo que mis metas son mías y de nadie mas, que mi forma de alcanzarlas no han de ser iguales a las de todos los demás, que mi forma de enfrentar ciertas situaciones y dejarme derrumbar frente a otras, a pesar de que no sean las correctas, son las que me impulsan en las mañanas a caminar y en las noches a reflexionar, que mi vuelo es mi vuelo y mi cielo es también mi cielo, que a pesar de que también esta ocupado por otras mas, mis destinos y mis alas, son míos y de nadie mas.

Puede ser pequeño e incluso volar un poco mal, ser algo distraído y chocar con los demás cuando camino, a veces incluso, puedo enojar a los demás con mis ocurrencias y mi forma de estallar,  pero se me ha enseñado a edificar un castillo donde si se lo imaginan pueden entrar, donde los pingüinos cantan de noche y los sonidos te tocan y te invitan a bailar, lleno de habitaciones cada una hecha para quien abre la puerta, rodeado por jardines cambiantes con figuras extravagantes y animales que escriben sus proezas en las cortezas, ese castillo donde entro y me pierdo, donde sonrió y donde en esa única habitación cuya llave tengo yo, se encuentran mis sueños y mis yo de años pasados, siempre con su discurso de recuerdos, de metas y promesas aun por alcanzar, por materializar y por atesorar.

Increíble como a esta hora corren tantas cosas por mis venas, unas cuantas gotas de whisky y otras pequeñas moléculas de esas que te hacen suspirar y soltar las carcajadas que la vida te arrebata, increíble como me siento preso en una cárcel sin reja, como confundo el blanco con el negro pero al concentrarme descubro nuevas matices e indescifrables sonidos, increíble como en días como hoy, solo al ver mi reflejo en los charcos me reconozco, como solo distorsionado veo todas las respuestas y rescato todas esas ganas de seguir, como mi ambición reside dentro ese pequeño cumulo de agua y como al sonreír miro hacia arriba y decido salir de mi castillo, enfrentarme a mis propios demonios y en la noche poder cantar un poco de victoria, saborear la libertad y a pesar de todas las cosas malas del día, recostarme en el suelo de mi habitación, suspirar y decirme a mi mismo: “Todo pudo haber sido peor, solo es cuestión de construirnos un mejor segundo a segundo”  

Limites de confianza

¿Por donde comenzar? 

- por el comienzo, ¿quizás? 

- No, el comienzo es incluso muy feliz y en estos momentos tormentoso de plasmar 

- Por el final ¿entonces? 

- ¡Si! seria genial comenzar por el final y que ustedes, los lectores, creen el propio comienzo.

El final, termina en una simple conversación donde una vez mas descubro y me lleno de la sensación de no ser suficiente, de no ser el unico que importa e incluso de que ella totalmente claro y definido no tiene nada. 

Tal vez como siempre es mi cumpla, yo le pedí un poco de confianza y ella tiernamente me la ha dado en los últimos días, lamentablemente eso que pedí y buscaba con tanta desesperación, hoy acabo conmigo mismo. Se supone que viajo y decidió que quería estar conmigo, que me quería a mi, pero en conversación como las de hoy, solo recuerdo y siento como soy solo una parte mas de un juego lleno de sentimientos, como vivo dentro de una bomba a punto de explotar. 

Jamas, jamas pense en hacer tantas cosas por una persona, jamas entiendo cual es mi maldito lugar y cual es de los demás, se que ella vive con miedo y a diario sufre con las decisiones del mundo y de las personas que supuestamente le importan pero que no quiere tanto como me quiere a mi; es confuso, es frustrante y se siente como literalmente, una mierda; ser el numero uno por algunos ratos y tiempo después, ser solo el numero dos, ser solo el amigo y esa persona en quien confiar, ser ese que aguanta y soporto, que comprende y apoya, ser quien quiere mas.

Es eso, que desde siempre, incluso desde cuando me equivoque he sido siempre quien quiere mas, quien no piensa nada y solo se deja arrastrar por la locura del sentimiento, quien siempre esta e incluso afuera de la relación, regresa y apoya de forma incondicional. 

Ahora, ahora me siento como basura, como algo que siempre debe aguantar y aguantar sin recibir nada a cambio, la verdad, prefiero esperar a que regrese y me demuestre todo por lo que yo he luchado, que me demuestre que en serio me quiere a mi y en verdad solo a mi, que el resto del mundo es solo un obstáculo mas y que en serio, vamos a estar juntos.

agh, apra que escribir mas ... si con una sonrisa se me va a olvidar que soy solo uno y no el Uno con el que ella quiere estar ... para ... ¡NO! tengo que despertar y dejar de sufrir tanto, tengo que en verdad .... tengo que esperar y dejarla en paz. 

14 Vidas en busca de la libertad.

Es curioso, encontrarme siempre con uno de mis miedos mas grandes y nunca poder vencerlo.

Repetirme a mi mismo en las noches de tantas formas diferentes que jamas te voy a olvidar, que no quiero que me olvides y sobre todo, que no quiero dejar de tener esperanza; esperanza en ti, en mi ... incluso tal vez en un nosotros que se perdió hace tanto con el tiempo.

¿Pasado? - No, la verdad creo que mas que las huellas del pasado, me duelen son los golpes del presente, ver la realidad en la que vivo y en la que solo juegan conmigo. 

La verdad, no importa recrear las historias de esta semana, vengo aquí a entregarme como siempre lo he hecho para dejar plasmada de alguna manera inmortal las decisiones y discusiones de las ultimas noches y tan increíbles compañías, en cierto sentido creo que vengo a decirlo todo, para que cuando me falte el impulso y la voluntad, me lea mas adelante y me llene de eso que me ha faltado tanto estos últimos meses. 

He pensado ya tantas veces que el peor sentimiento que como humanos se puede experimentar es el olvido, pero no, descubrí en estas ultimas semanas que lo que mas le duele a un simple pingüino, es sentir como se ama sin medida y con el ama pero no se es amado en igual medida, ni siquiera en la mitad. Es en verdad sentir, que importas, pero no importas tanto como en realidad te lo mereces, como en realidad quieres.

Un beso, una llamada, un abrazo, incluso un encuentro de dos almas desnudas con ganas de ser una, todo eso hace parte de pequeños detalles que te hacen sentir querido, una carta, un poema o incluso una canción inesperada te eleva y como bien ya lo dije antes, te hace saber que también te aman o al menos que importas incluso en pequeña medida. 

¿ser derrotado o darse por vencido? - tal vez he sido derrotado, porque alguien mas la alejo de mi lado si no estoy mal hace ya como 8 meses, pero yo acepte la derrota y fue ella quien quiso hundirme en su Chaos pensando que podría soportar su nueva y extraña forma de querer, pensando que yo al igual que ella, ya no amaba en la misma medida y creyendo con toda las fuerzas de su ser que como ella, yo ya no la amaba; ¿pero darme por vencido? ¡Jamas!, fui yo quien en serio lo dio todo, quien amo sin medida y sobrepaso tantas heridas, que incluso aun sabiendo la verdad y reconociendo día a día como no iba a ser correspondido, como se besaba con alguien mas y como dejaba yo de importar, decidió quedarse para sentirse seguro de su sonrisa, para tener al menos algo que conservar y evitar la tan inminente y oscura soledad. 

Simplemente, paso algo tan sencillo y tan estúpido que me hizo golpearme contra la realidad, sumado también ha charlas increíbles en medio de la noche, compartiendo una malteada y conversando en algún claro sofá, lo que me permitió entender que cuando se ama, se ha de recibir algo, para alimentar el corazón y seguir amando de forma infinita, para seguir amando sin medida.

Creo que es eso lo que esta noche, lo que esta semana a mi me ha faltado, lo que desde hace tanto ha dejado de existir y que solo aparecía muy de vez en cuando, eso que al parecer, ya ni siquiera alcanza para una llamada y un ¿que tal, como estas? 

También, que los recuerdos no pueden ser ese motor inmortal del amor, que deben ser los actos y las cosas tangibles y especiales del presente, que lo que en realidad importa ahora es el día a día y que a pesar de mis errores y de todos mis golpes, me queda mucho por vivir. 

¿saben porque el amor es siempre tan grande y tan entregado? - Porque para cuando todo se acabe, esos que si amamos en verdad, tengamos la satisfacción y el sentimiento de haberlo dado todo, de no haber guardado nada y de siempre haber pensado mas en la felicidad del otro que incluso en la de uno mismo. 

(Extraño es escribir así, como tan decidido y teniendo todo tan pensado, creo que hoy estoy escribiendo de una forma diferente, no tan poética pero si tal vez, mas exacta y necesaria, mas firme) 

El resto ya lo saben o lo deben de pensar, que me canse de lastimarla intentando ser amado cuando ya ni pensado soy, que estoy cansado también de ser lastimado y pisoteado por los actos, los gestos y los detalles. 

Canciones inmensas que nacen del fracaso, labios que se besan y solo se siente amargo, pobre de mi corazón que no sabe que decir, si te fuiste y te vas por lo que soy o incluso por lo que nunca fui; Tengo que aprender a caminar descalzo, le pido también que no se preocupe (si es que en estos días lo hizo ) mas por mi, que se deje de mentir y de mentirme, y se deje de repetir que me quiere, es mas que evidente que ya no es así .... Me quedo con la arena en los zapatos, dibujando con mis pasos tantos  trazos de tan increíbles recuerdos, yo, el pingüino azul de siempre, me quedo aquí, sabiendo que el cielo te cabe en un abrazo y que tengo una estrella, un dragón y un pedazo de mi alma cuidándote solo a ti en las noches; si 14 vidas son dos gatos, aun me queda mucho por vivir, por aprender y entender, por dejar ir y dejar ser feliz.

Just, let it ... free.

"Te libero de mi, de mis males, de mis mal genio, de los domingos por al tarde donde nunca puedo mas del odio hacia los celos, de no saber como hacer para regalarte o hacer algo que te traiga de regreso. Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mi increíble fuerza para siempre regresar y estropear tu felicidad, te libero también de mis llamadas que te saben a autocompasion, de mis enredos, de mis besos inesperados (y al parecer ya no deseados). te libero de mi consciencia, del sufrimiento siempre a fin de mes y del recuerdo al empezar uno nuevo, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable. Te dejo libre para que me dejes, que me veas de lejos y me quieras, menos" 

Carne de Musa.

Ella va dejando trocitos de su cuerpo en cada cama.

Es un puzzle de las noches que pierde,

para creer que gana.

Ella llora cuando nadie puede verla

y ríe en público mirando al patio de butacas.

Ella es carne de musa para poetas desnortados,

y musa de carne de sus poemas secretos

cuando sólo el desconcierto la respeta.

Ella sólo puede coquetear con la tragedia

y no se rinde cuando la soledad ataca.

Colecciona desengaños y los clava en su almohada

para que le canten mientras duerme sola

esa historia de amor triste que esperaba.

Por miedo a que el olvido la lastime,

ella va olvidando de costado.

Y el olvido ya la hiere,

pero ella

aún

no se ha enterado.

Esa cenicienta que a veces se emborracha

para ponerle tu cara a un príncipe cualquiera

que se convierta en calabaza a las seis de la mañana.

Esa muchacha que llama a quien no debe,

que cuelga a quien la quiere las llamadas,

que lava sus penas en los bares

y tiende su corazón en las ventanas.

Esa mujer fatal para si misma

que fuma para nadie en los espejos

mientras las horas pasan sin tocarla

y aquello que soñó queda más lejos.

No intentes protegerla de si misma,

de algún modo ella ama esas heridas

que no podrás curar, sólo lamerlas.

No quieras cambiarle el argumento

ella teje su historia con derrotas

que escribe para seguir huyendo.

Por miedo a que la vida la atropelle,

ella va tocando la vida de costado,

Y la vida ya la quiere,

pero ella

aún

no se ha enterado.

Carlos Salem - el huevo izquierdo del talento.